LA CROCE DEL SUD

VUOTO PER PIENO

2012-01-17T14:21:00.005+01:00

Parole, versi, successione di suoni. Realizzazione, materializzazione, contrasti ed avvicendamenti. Giornate incartate da un respiro poco profondo, quasi sospeso su di un filo invisibile ... aria ... fresca, pungente, vitale.

Bolla invisibile, leggera, intrisa come carta assorbente di un inspiegabile voglia di essere vuota. Sentire i contorni del cuore e di un anima fisica espandersi fino allo spasmo, senza pareti, come un vuoto materico ... senza principio e senza mai fine. Un sogno vissuto ed una impalpabile realtà. Dicotomie di bianco e di nero, laddove i colori prevalgono.

Come descrivere un vuoto stracolmo di tutto? Come parlare di ciò che è impossibile dire? Come trasmettere simboli di ciò che in realtà non sappiamo ma che fan parte di noi?

Ecco che come una bolla di vuoto mi espando come fossi soffiata dal vento. Ecco che i sottili contorni non sono mai stati chiusi. Ecco che i pesanti fogli di carta e di gesso si staccano, si sciolgono, svaniscono lasciando il mio vuoto cantare.

Non ho timori nel perdere, non ho rimpianti di quello che ho dato. Libera sfera nell'aria pungente d'inverno, tanto il sole mi è dentro... in questo vuoto impalpabile, che non so raccontare, ma che è un immenso frammento di me.

Non mi manca nulla perchè non sono nulla. Non mi manca nulla perchè se dovessi pensare di chiedere avrei già perso l'occasione per vivere. Non ho nulla da chiedere perchè avere non ha nessun senso per me. Non ho e non vorrei mai avere. Mi basta sapere che posso sognare e volare nel sogno... mi basta sapere che sono parte di un incredibile vuoto infinito, nel cui interno ho trovato un frammento di te.

per questo Natale non ho bisogno di nulla...

2011-12-05T14:15:00.006+01:00

Non mi manca nulla, nemmeno questo Natale.

Ho una casa in un posto che ho iniziato ad amare e che ora non lascerei se non per andare verso una campagna lontano dal resto del mondo.

Ho persone accanto che amo, che stimo e che mi fanno sentire protetta. Ho la libertà di essere ciò che voglio senza sentirmi in difetto nel pensiero e nel corpo. Sto imparando a condividere amore in cambio di amore.

Ho un lavoro, posso permettermi qualcosa ogni tanto ma ciò che desidero è davvero ben poco.

Ho comprato degli oggetti per questo Natale. Li ho messi in un angolo della mia casa. Poche cose, soprattutto giocattoli. La magia di questi giorni non deve cessare di vivere e mi sto impegnando affinchè ciò non accada.

Vorrei cori di musica sacra, campanelli che suonano e ceppi che scaldano dentro ai camini. Vorrei il silenzio che il manto di neve produce di notte in montagna, il profumo dei boschi ed il fumare dei camini sui tetti. Questo è solo un ricordo infantile ma conto di far vivere questi momenti ai bambini, stretta nelle coperte con loro, mentre racconto dei natali passati e della loro magia.

Raccontare... è quello che questo natale sta chiamandomi a fare.

Perchè le luci della grande famiglia raccolta, che accoglie tutti attorno ad un tavolo, ha finito di esistere.

Mancano i gesti affettuosi, sono venuti a mancare gli abbracci. Ognuno guarda al proprio vissuto e non è pronto alla stretta dell'altro.

Avevo sperato che nuovi sorrisi avrebbero aperto il cuore a chiunque. Avevo sperato che non ci fossero solo degli ospiti al tavolo ma una famiglia allargata, un unico cuore, un perdono sincero.

Ma il natale non sempre ha questo potere, nemmeno davanti a chi è nato da poco.

Per questo natale non avrei avuto bisogno di nulla... mi sarebbe bastato vederli riuniti a giocare, tornare tutti bambini.

Manca il più anziano, manca Babbo Natale. E' lassù... l'abito rosso un pò stretto e sdrucito. Spero si metta una mano sul cuore. Io per regalo gli ho chiesto una notte d'amore.

Io credo nelle fate!

2011-11-02T11:17:00.008+01:00

E' il tempo che passa, ed ha il colore del melograno. I frutti si sgranano nelle tue mani ed il sapore è mischiato al dolce dei tuoi ricordi. Piccole mani ed occhi che si spalancano al mistero di questi racconti, un pò titubanti, perchè è un dolce fremere al buio.

Inseguo le ombre che sanno di abbracci, poichè nulla al mondo è più caro del ricordo che in essi è racchiuso.

Verde brillante è il colore del mare in tempesta che sferza indecente il passare del tempo.

Piccoli uomini e donne sgambettano a ritmo di musica e rapiti dai suoni rivivono le immagini dei loro racconti.

Fate e pirati che guardano il buio della platea mentre ognuno di loro è convinto di esser chiamato dentro la scena. Il sogno, la fiaba, è entrata anche dentro di me... ed il calore del sogno sà di zucchero a velo. E la realtà di una mano che stringe la tua, sa di panna e vaniglia mentre tu stai dormendo.

Il tempo ha espanso i confini, che forse mai ci son stati, ed ha abbracciato l'intero futuro, chiamando all'appello ciascuno di noi. Bambini di ieri e bambini di oggi per mano, nella luce di una fiaba incantata abbiamo spiegato le ali.

Ricordati sempre di me... il mio nome è Fantasia...

Giuda

2011-10-14T16:07:00.003+02:00

Mi avete presa, mi avete comprata per quattro soldi. Mi avete buttata in un angolo e derisa. Mi avete tolto la dignità, strappato le vesti di dosso. Mi avete fatto credere di essere capace, di essere parte di un genere unico... quello umano. Mi avete alzata di qualche centimetro, ma solo perchè mi avete messo un paio di tacchi. Mi avete incollata sulle pareti delle case, sui tram e sulle pagine dei giornali.

Mi avete visto nascere in una terra che credevo esser la patria della cultura, dell'arte e della filosofia. La stessa terra che ha visto crescere gli spiriti liberi dei geni e degli artisti. Quella stessa terra dalla quale hanno origine i fiori più belli ed i frutti più dolci. La terra che ha inneggiato alle bandiere libere, che ha parlato e gridato la propria indipendenza. La patria del pensiero, della rivolta giovanile e delle battaglie per i diritti umani.

Mi avete sentito gridare nelle piazze la mia voglia di essere libera, nel corpo e nella mente. Non più schiava ma capace di decidere se essere madre, vergine o semplicemente donna.

Questa terra che tutti hanno amato... ora mi si rivolta contro, guidata da un manipolo di manigoldi, puttane, miseri sciacalli.

E tu, Giuda, guardati allo specchio. Tu che ti sei venduto per meno di trenta denari. Tu che hai portato la mia bandiera e mi hai accompagnata nella mia libertà ... ora guardati allo specchio e vomita la tua immagine altrove.

Io ho perso la mia patria, la mia dignità al cospetto del resto del mondo. Io che mi vedo rappresentata da donne in vetrina e da maschi impotenti che si strofinano addosso mazzette di sporco denaro.

Trenta ... monete. Trecentosedici ... Giuda. Un solo... paese di ladri.

Oggi non scrivo per me

2011-09-13T08:00:00.005+02:00

Oggi non scrivo per me,
scrivo per lasciarti addosso l'impronta della mia mano.
Per aver sentito quello che le tue parole non riescono a dire.
Scrivo per una vita irrequieta, fatta di doveri e di spazi ristretti dove la fantasia si scioglie e si amplifica in frasi di carta, colori, materia che si trasforma.
Ho letto abbastanza di te per provare un certo senso d'orgoglio, quando ti metti alla prova senza risparmio, talvolta prendendo la mira, talvolta chiudendo i tuoi occhi, abbandonato ad una forza che è raro trovare.
Molteplici le contrapposizioni convivono in te e ti plasmano nella persona che sei. Fantasma dell'opera, artefice di cento progetti, non vuoi esser chiamato per nome, un inno di sobrio riservo.
Fai, ti dedichi, ascolti partecipando alla vita degli altri quasi nascosto nell'ombra, in mano le redini che salde trattieni per non creare dolore e sbagliare, condottiero senza medaglie al valore. Ma ci sono i giorni in cui sento un sordo e lontano rumore giù in fondo, dentro il tuo animo. Si potrebbe chiamare rabbia o rimpianto, di certo ha voglia di uscire, di urlare, forse di piangere. Nel tuo essere pietra friabile, nel dover cambiare il titolo di un tuo anniversario, sfioro il tuo cuore con garbo, per non dar peso al mio amore, che è tutto fuorchè discreto passaggio.
Lo so che detesti esser messo sul palco, lo so che rifuggi gli applausi e so bene che le frasi d'amore ti sgomentano ancora. Ma so di chi sto parlando, ho imparato a conoscerti accogliendo i tuoi spigoli acuti e pungenti perchè dietro alla maschera che gli altri conoscono, ho sentito il calore di un uomo sensibile, che è raro, profondo, sincero.
Nel loro essere mute, le frasi che sento sono ad alto volume, per chi riesce a prestare attenzione, ed io ti ho sentito cantare col cuore.
Ecco perchè ti accompagno, ecco perchè sento un profondo senso di orgoglio nell'esserti a fianco, ecco perchè vorrei darti la forza che è in me in sostegno dei momenti difficili senza che tu te ne accorga.
Accogli per oggi il mio scriver di te, in silenzio, tanto non ho bisogno di replica.

Un angolo di paradiso

2011-08-22T10:13:00.006+02:00

C'è un posto che sta radicando in me, al confine fra il cuore e la mente,
dove il silenzio mi avvolge, mi parla, mi abbraccia.
Ne sento il calore e la protezione. Ne inspiro il fascino e la tranquillità.
Percorro le strade assolate senza cercare riparo.
Non temo le ombre, nè l'oscurità degli angoli remoti. Mi sorprendo dell'erba, di una foglia che cade e del vento caldo che mi scompiglia i capelli e mi rinfresca l'anima.
I colori intensi dell'estate si imprimono densamente negli occhi,
lacrime dolci scivolano assieme al lento scorrere del fiume.
Non più l'impeto spumeggiante del torrente in piena ma un lento e morbido scivolare, sereno, tranquillo, affascinata dal suo torbido brillare.
Nuove sensazioni mi accompagnano in questa vita ripresa e ricominciata.
Una dopo l'altra le immagini hanno velocità differenti.
Non più scosse al cuore o turbini di vento, ma piccole diapositive, cortometraggi senza quasi il sonoro, che tanto parola non serve.
E' il cuore che vede, l'occhio ha smesso di implorare chissà quale luce.
Colore e sentimento hanno preso la via del sogno e ne hanno definito i perimetri.
E mentre lo stupore mi avvolge come fossi tornata bambina,
sento l'amore riempirmi le viscere
ed ora io amo come non ho mai amato,
vivo come non ho mai sperato di vivere
e vedo i contorni di quello ho sempre sperato di essere
... nel lento, infinito scorrere di una piccola goccia di fiume.

Nel vuoto

2011-08-01T11:14:00.008+02:00

I tunnel appaiono diversi, a seconda della prospettiva in cui ti stai trovando.
Se sei dentro, ti conforta la luce che intravedi seppur in lontananza. Se invece stai per varcarne quella soglia, devi solo fare i conti con il tuo spirito d'avventura e con la forza che hai.
Forze... energia... boccate d'aria.
Capita che quando hai sorriso troppo alla vita, lei, in qualche maniera ti riporti alla realtà. Spesso picchiettandoti sulla spalla per farti girare, altrettanto spesso colpendoti con un pò più di violenza. Un senso di precarietà, una nausea leggera ed un pò di paura del vuoto.
Conosci bene la sensazione e sai che è solo attraversando quel buio non ne avrai più paura. Quello che invece ti lascia col sospiro in sospeso è attendere senza poter fare nulla.
Impotenza assoluta. Un limbo, un attesa, l'essere incerta di un domani sereno.
Nemmeno il gusto di un piccolo assaggio. La bocca ed i sensi ad assaporarne l'aroma. Niente. La gola secca, ad aspettare, quasi a morire d'inedia.
Eppure lo sai quanto ti tengono viva i giri di boa, le sferzate d'acqua a colpirti la faccia. Anche quando hanno un sapore pungente.
Ingoi e respiri vapori al veleno, ma combatti con le armi dell'esperinza.
Hai un drago davanti che hai potuto conoscere. Lo osservi, lo guardi negli occhi e lo sfidi con tutta la forza che hai.
Tu e lui, e tu sai con chi hai a che fare. Ora no. Il drago è nascosto. C'è, ne sento il calore, avverto il suo ansimo caldo e non mi piace aspettare.
Un futuro che non posso conoscere, che mi spaventa, che non ha più il conforto dell' essere giovane nè la forza dell'aspettativa, quella sana, quella ti dipinge la stanza di rosa.
Ho ancora una manciata di colori dentro alle mani. Sono sicura di non voler rischiare di colorare di nero l'imbocco del tunnel.
Ma ho un brivido addosso che non conosco e questo domani mi prende alla gola e non posso nemmeno chiamarlo per nome. Ho un senso di peso sulle mie spalle che non riesce a svanire. Quando credo di togliere roba se ne aggiunge dell'altra. E'una storia infinita.
Il diverso in questo momento è non avere un futuro sicuro. Avere intrapreso una strada che ha un prezzo che devo pagare, altrimenti il castello di carte, che con tanta fatica ho provato ad erigere, crollerà con un tonfo assordante.
Attesa, vuoti e speranze.
Non mi piace star ferma a guardare...perchè io son fatta per muovermi.

A parte tutto

2011-07-18T14:26:00.003+02:00

A parte tutto, la vita è davvero incerta.
Credi nella tua onnipotenza, credi di essere invincibile. Accumuli tutto quello che ti è possibile. Come una formica. Una cicala almeno, per quel poco, se la gode la vita.
Sistemi la tua famiglia. Sistemi gli amici. Sistemi casa come fosse una cassaforte. Tutto chiuso. Meglio non vedere cosa c'è dentro.
Viaggi per il mondo? No. Viaggi solo dove sono i tuoi interessi, assieme ai tuoi cari vecchi amici. Quelli che da anni lavorano con te, prefiggendosi lo stesso traguardo. Quale? I soldi.
Motore unico e senza avversari. Una manciata di denaro. Una cascata di denaro.
Tutto attorno riluccica. Le porte, i tappeti, le scale. Metri, chilometri di velluto ti attutiscono il passo. Tutti i giorni. La stessa vita. Ma tu hai il potere. Quello che ti è stato concesso fra una partita a briscola e l'altra, con la stessa comune terra nei piedi. Un prete ed un ladro, mano per mano, l'uno con l'altro.
Denaro, potere, sentore di immortalità.
Le grandi conquiste, l'eccellenza, il potere che ha la tua penna sulle carte ufficiali.
Ecco. Ora paga per quella tua firma. Paga per bene... ma soprattutto stai zitto, ora sai troppo.

Sparati un colpo... prima che sia troppo tardi.

A parte tutto... mi spiacerà molto non vederti più in piedi al banco del bar a bere il caffè.
A parte tutto...

Riflessioni

2011-07-13T10:47:00.016+02:00

Riflettere, specchiarsi, lasciare che le immagini ed i colori riempiano la mia vita.
Una tavolozza di infinite sfumature, colate di tiepidi toni e forti tinte guizzanti.
La morbida crema cromatica si spalma e si stende,
lasciando profonde e sinuose orme sul mio lento cammino.
Scie vellutate di rosso e di giallo si mischiano al mio passo silente.
Scorre la vita e scorrono i suoni delle parole
che si sciolgono al caldo delle pareti rifrante nell'acqua.
Profumi, odori selvatici ed intense folate d'aria salmastra.
Occhi indiscreti si affacciano dalle finestre e ti osservano,
straniera in un quadro marino.
Lenta l'acqua che scorre non tiene il tuo ritmo.
Fermati e lasciati all'onda che cerca la sponda perfetta
per finire il suo ultimo dolce tragitto.
Mi sento goccia di mare e colore in un quadro, un disegno di una tela infinita.
Oggi dipingo qualche scena della mia vita
ma è un soggetto che non può esser fermato in un immagine sola.
Dipingo ed il quadro prende forme e colori diversi, mutevole,
ora pieno di rosso e di giallo, ora immerso nell'azzurro e nel verde smeraldo.
Colori che ti trasformano in quello che eri ed in quello che sei diventata.
Dipinta dal tuo il sorriso di giada ed ogni tanto dal grigiore del pianto, ma solo per poco.
Ho voglia di dipingermi nuova ed antica,
ora azzurra ora terra di Siena, in una follia di intensi colori.
Ho voglia di essere, di vivere, di crescere ancora,
come un onda... fino al momento in cui troverò la mia sponda perfetta.

Un attimo di silenzio

2011-07-01T11:25:00.003+02:00

Solo un pò di riposo.
Qualche giorno...
Un abbraccio a tutti
Joh

tasse, dazi, risarcimenti

2011-06-28T07:57:00.003+02:00

Non si finisce mai di pagare. La vita ti chiede sempre il risarcimento dei danni che hai fatto.
Quando credi di aver reso mille, ti viene chiesto mille e uno, a volte anche duemila. I debito non si estingue mai. Vita usuraia...
E tu paghi. Paghi per senso di colpa, per amore, per poter ridare il sorriso. Paghi per non sentirti in difetto. Paghi anche quando ti chiedi perchè dovresti ancora pagare.
Non è il denaro che ti viene estorto. E' l'anima, il corpo, il sentimento. Tutto insieme, senza sconti. Ritorna ciò che hai tolto, senza appello, colpevole di aver troppo amato o forse hai creduto di farlo, ma non era abbastanza.
Ti poni domande, cerchi di comprendere nel ghiaccio delle parole che ti tagliano il cuore. Ma non ci sono risposte. Tu paga, taci, non hai diritto di replica.
Alla fine del giorno che credevi di sole, il conto sul tavolo ha una cifra che pesa, insostenibile, oltre ogni limite dell'umana decenza.
Inutile chiedersi come, perchè tanto rancore. Non potresti capire. Il tuo ruolo è quello di dare quando ti è chiesto, urlato a male parole, con una rabbia che credevi sedata.
Una strada senza ritorno. Iniziata a percorrere da troppo giovane. Una strada segnata già dall'inizio con sassi di ghiaia ed ora quei sassi si ritorcono contro di me come fossero massi, macigni e mi comprimono il cuore.
Mi manca il respiro da quanto è pesante la roccia che mi vuole schiacciare. Mi manca il respiro da quanto è difficile accettare il rancore.
Ma io sono io... e non posso capire cosa c'è nel profondo di chi mi vuole vedere annientata.
Ci provo, questo è il mio ruolo. Comprendo, accolgo, perdono, per l'ennesima volta.
So che dovrei deporre le armi. Far finta di nulla e sorridere, disarmare senza combattere. Ma i sassi continuano a cadermi sul cuore e faccio davvero fatica a lasciarmi colpire.
Non sono io la roccia o l'incudine. Io sono fatta di sangue e di burro.
Credimi: c'è bisogno davvero di poco per farmi sorridere. Non ho mai cercato null'altro che vederti felice. Ma quello che sento non è certo quello che vuoi. Abbiamo vissuti diversi. A me basta poco, a te manca tanto... ma credo di aver pagato abbastanza, ho svuotato tutto il mio sacco.
Una giornata di sale.
Paga ancora per esserti presa in mano quel pezzo di vita. Paga per aver cercato di uscire dal buio. Paga di nuovo per aver alzato di un tono la voce quando ti è ancora impossibile farlo.
Paga, madre, donna, come essere umano.
Taci, ancora una volta stai zitta.
Paga.

L'Arte è libertà di pensiero

2011-06-23T10:54:00.003+02:00

... solo un omaggio alla libertà

Non esistono i traguardi - 20 Giugno 1961 -

2011-06-14T11:09:00.024+02:00

La sensazione è strana. Alcuni di voi ci sono passati, altri ci passeranno fra un pò più di tempo. E' il giorno della svolta, del giro di boa.
E' il giorno di un compleanno a metà fra il traguardo ed il declino. Certo una lo prende con filosofia: il tempo non si ferma ad aspettare nessuno. Ma se mi metto a considerare i giorni che sono passati, i momenti vissuti, le ore, le fasi trascorse della mia vita... allora merita che io mi fermi a pensarci qualche momento di più.

Ho un cestino pieno di "grazie" da consegnare, partendo dal mio primo giorno di vita a quest'istante preciso.

Nel bene o nel male devo poter ringraziare tutti quelli che mi hanno tenuta per mano, che mi hanno sorretta ed amata o che si sono fermati anche solo a parlare per qualche ora, in qualche momento, da qualche parte del mondo con me.

La mia famiglia prima di tutto. Mia madre e mio padre che mi hanno guidata, educata, consigliata e se necessario sgridata. La stessa famiglia che ho abbandonato, un giorno, fuggendo di nascosto per rincorrere il mio cuore. Troppo presto però, ero ancora troppo giovane e che non si è mai permessa di dirmi"io te l'avevo detto...".
Grazie per essere state le prime persone che mi hanno amata e che ancora oggi non hanno smesso di farlo.

Mia figlia. Lei che ho tenuto prima dentro di me per poi lasciarla libera nel vento. Che ho avuto per mano più come sorella minore che non come madre. Lei che è cresciuta con me e che malgrado i rimproveri nei miei confronti che forse non avranno mai fine, è la mia unica certezza, il mio orgoglio, il mio grande amore. Grazie se imparerai dai miei sbagli, con amore. Grazie per aver dato vita alla vita.

Gli uomini e le donne che ho amato. Grazie anche a chi mi ha fatto del male. Da loro ho imparato a difendermi, a crescere, a combattere per i miei desideri. Grazie a chi mi ha lasciata ed a chi ho abbandonato strada facendo. Ognuno di loro ha posato una piccola goccia di vita, lasciandola scorrere o bagnandomi fin nella profondità del mio animo diventando parte di me, nei pensieri, nei discorsi, nei gesti e nelle emozioni. Grazie per avermi insegnato a capire e ad amare anche me.

A quelle persone che, dietro ad un banco, m'hanno insegnato ad essere libera. Che con le parole dei libri mi hanno istruita nella mente, nel corpo e nell'anima. Grazie per avermi dato una possibilità in più di esser parte del mondo in cui vivo e non sentirmi inferiore a nessuno.

Alle creature senza parola che mi hanno sempre seguita, aspettata, rincorsa. Loro che non hanno mai chiesto nulla se non una ciotola piena, un giochino di pezza, una mano che toccasse il loro destino. Grazie per avermi insegnato ad provare un amore diverso e profondo.

A chi c'è e mi ha dato le chiavi del cuore, soprattutto del mio. A chi non si immagina l'importanza che ha in quest'istante di vita. A chi si vorrebbe nascondere dietro ad un bizzoso carattere per le ferite che ancora gli dolgono. A chi si chiede se sono felice senza pensare a se stesso.
Grazie per avermi dato il permesso di esserti accanto.

A questa vita che ha tolto a volte qualcosa ma mi ha reso in cambio moltissimo. Mi ha dato i tramonti e le albe, il profumo dei fiori. La pioggia battente, la neve ed il vento. Mi ha dato i sorrisi e le lacrime di un intero universo. Ha cercato di farmi imparare quando non volevo vedere ed ha cercato di farmi capire quando non volevo sentire.
Vita, traguardi. Appoggiata a questo paletto, l'ennesimo, ma un pò più importante degli altri. Eccomi pronta ad aprire le pagine di un nuovo capitolo, il mio, in questo unico istante lunghissimo.

Se io potessi ancora

2011-06-03T09:17:00.007+02:00

Se io potessi
ancora una volta ti terrei la mano,
la sentirei forte nella mia e saprei che la tua stretta non si allenterà mai.
Mi lascerei abbracciare,
e sentirei ancora il tuo profumo intenso, le mie spalle strette a te e l'abbandono dolce al sonno.
Ti sentirei parlare,
delle cose che amo, scherzando, ridendo di me, portandomi oltre con la mente e fermandomi sulle cose importanti. Ti ascolterei di più.
Ti chiederei,
delle tue paure, dei tuoi interessi, dei tuoi desideri. Ma queste sono cose che i figli non fanno. Sarei più curiosa di sapere di te.
Starei più attenta,
alle tue sofferenze ed ai tuoi sorrisi. Ti chiamerei e ti racconterei più spesso di me, appagando il tuo esser curioso. Ti terrei informato più informato di me.
Ti ringrazierei,
ad alta voce, senza timori, per avermi aiutato anche quando non mi sarebbe servito. Ti inviterei a varcare la mia soglia di casa e ti farei sedere a cenare con me.
Ti combatterei di più ed avrei meno paura di te,
porterei avanti le mie idee senza scappare, temendo il confronto. Ti farei sentire la mia voce anche se tu non la volessi sentire. Ti obbligherei all'ascolto. Avrei più fiducia nella forza delle mie idee.
Mi accorgerei del tuo male senza combatterlo,
non ti lascerei dissolvere dentro a quel tunnel.
Ti amerei di più, fosse stato possibile. Non cercherei di lottare contro le tue paranoie. Avrei dovuto capire quello che ti stava accadendo ed avrei avuto più comprensione.
Sarei stata il tuo scudo,
contro chi ti credeva un codardo. Ti avrei difeso da chi si credeva più scaltro. Tu avevi un cuore grande così. Avrei combattuto al tuo fianco.
Ti avrei sostenuto nei tuoi ultimi giorni senza avere paura di perderti. Ti avrei parlato più a lungo sapendo che mi stavi ascoltando col cuore.
Non avrei avuto paura di tenerti la mano sentendo il tuo respiro svanire,
non starei più incollata a quel muro a guardare due estranei starti vicino e commuoversi, scoprendo che uomo eri stato.
Ho avuto il tempo che ho avuto ed ora il tempo è passato.
Avrei, avresti, son parole che non servono a nulla.
Ti scrivo di quello che è stato e di quello che avrei voluto farti sentire, ma ormai tutto è cambiato.
Vorrei lasciarti una pagina di questo mio diario ed è quello che faccio.
Leggimi, padre, ascolta il mio cuore che oggi lacrima un pò e non sa cosa dire.
Ti penso... ed è tutto ciò che mi resta di te.

Alla fine di un lungo percorso

2011-05-30T11:08:00.009+02:00

Mi sono fermata, finalmente, alla fine di un lungo cammino.
Resto a guardare, spettatrice di un opera intera, il risultato ottenuto. I colori, gli spazi, il biancore, il buio e la luce. Tutto mi appare chiaro e nitido come un intenso dipinto, dove una mano d'artista ha posato il colore, ha aggiunto dettagli e dato luce ad una tela che sembrava non avesse spazi per nuovi disegni.
Lunghe e faticose mattine d'inverno, le mie mani ancora hanno tracce di intonaco e polvere. E poi ancora sentire l'odore del legno sbriciolarsi alla carta vetrata, passaggio dopo passaggio, fino a renderne l'anima pura e lucente. Riverberi d'ombre e di luci ed acqua che scende dagli occhi, fra lo zucchero e il sale, in una malgama densa e sensibile ai cambiamenti del tempo.
Vedere con quanta fatica il risultato finale è arrivato, riempirmi dal cuore fin dentro la mente.
Sonate al chiaro di luna e venti d'estate s'infrangono contro di me, portandomi in braccio, in un incredibile viaggio nei miei desideri.
Ed ho dato un nome all'ingresso, alle piante ed a tutti gli spazi, come fossero miei familiari... perchè è questo che sono. Sono un padre fra le travi di legno e nei libri più sacri, una figlia nel profumo dei fiori, i bambini fra i cuscini del letto. Ho trovato anche te, che fai finta di nulla e mi osservi, orgoglioso e felice di me e ti ho trovato sull'uscio ad aspettarmi paziente, ed eri li dal primo all'ultimo istante a guardare, a sorridermi, avvertendo il tuo animo forte, senza mai interferire, e ti ho amato per questo.
Ho fatto... ho fatto da sola... ho fatto un opera d'arte.
Ma non è solo quello che vedo a riempirmi gli occhi di lacrime... è quello che è si è dipanato dalla mia mente, attraverso le mani e m'ha portato fin qui. Il risultato di un lungo processo di levigatura, di colpi di pialla sulle schegge del legno, di copertura uniforme di vecchi colori ingialliti per ridare splendore alla luce, alla luce del mio sorriso, alla luce di un animo che è stato capace di vincere la sfida più grande, quella contro se stessi.
Ora posso finalmente dormire serena.
Domani avrò molto ancora da fare perchè le pagine della mia vita non si devono incollare le une alle altre.
Lascio la mente libera a nuovi pensieri, a nuovi momenti, al giorno che viene verso me.
Quest'oggi ho finito un capitolo di un libro importante, che avevo nascosto e faticava a vedere la luce. Ma ho imparato a leggere con gli occhi dell'anima e se nuovi capitoli si apriranno al mio cuore, io sarò li ad accoglierli.
Sono pronta all'inizio di un nuovo percorso... ed imparo, ad ogni mio nuovo risveglio , io imparo.

Nell'attesa ... mi sto dimenticando

2011-05-11T10:26:00.004+02:00

Come descrivere certe sensazioni?
In galleggiamento, a fil d'acqua, un pò alla deriva ed un pò verso la terra ferma. Sopita, in attesa di un risveglio. Il silenzio ovunque, come se l'acqua volesse proteggerti da rumori molesti, come poco prima di nascere, cullata, dormiente, ma pronta e consapevole del mio prossimo risveglio.
Carente di parole. I pensieri non si lasciano intrappolare sui fogli di carta e la voglia di scrivere viene a mancare. Preferisco il silenzio.
Non so come sarà dopo che avrò aperto gli occhi. Non so cosa mi aspetterà oltre il portone di legno. Dove sarà il mio posto? Dove sarò io?
In questo momento, un pò crisalide dentro al mio bozzolo, cerco di non muovermi molto per non strappare i fili che mi stanno avvolgendo.
Sento le ali crescere, avverto chiaro il cambiamento. Ma è sottile, palpabile, la tensione che avverto.
Ecco perchè non mi muovo. Ecco perchè parlo poco. Ho paura.
Sarà il mio primo giorno di scuola, il mio primo passo da sola oltre il cancello di casa.
Manca davvero così poco tempo! E la strada che ho percorso è stata davvero tanta. Ho fatto cose, ho detto, ho iniziato e finito, ho completato e tagliato. Ho vissuto intensamente, dall'inizio alla fine.
E' che... non è una fine. E' un inizio. Oppure un semplice riavvio della stessa bobina di un nastro, una canzone che riprende daccapo ma con toni diversi, più forti, più intensi. Io ho solo preparato il terreno. Spianato le difformità del terreno, qua e la gettato piccoli semi dai quali ho visto germogliare di tutto. Dissetato le parti di me che imploravano acqua da tempo. Sono cresciuta in un batter di ciglia, son volata col tempo unendomi alle sue invisibili mani.
Due anni lunghissimi passati in un lampo. Ho vissuto, fatto, detto, preso, lasciato e amato... moltissimo, senza ritegno, ogni giorno di più.
Ora. La vita mi è esplosa fra queste fragili mani e s'è ricomposta altrove, poco alla volta, un pezzo dopo l'altro, senza quasi me ne accorgessi. Un quadro che si dissolveva da una parte per ridisegnarsi dall'alltra, io pittore fra i tanti.
Ecco. Ora avverto come un senso di irrequietezza, immersa nel mio sonno apparente, mi lascio, o mi trovo. Non voglio dimenticarmi per strada... mai più.

Un omaggio alla pace, al lavoro e ad una civile libertà

2011-05-01T11:39:00.000+02:00

Non c'è pietà per nessuno

2011-04-15T07:45:00.014+02:00

Ecco quello che siamo: siamo un popolo di martiri. Un piccolo popolo, senza patria, nascosto dietro le dune di sabbia o negli anfratti delle boscaglie. Persone invisibili, senza nome. Un nome che si manifesta all'alba del giorno dopo, quando ormai è troppo tardi. Ed i tuoi fratelli gridano "all'orrore!". Gli stessi fratelli che per anni non sapevano nemmeno quale fosse il tuo pensiero, gli stessi fratelli che oggi rimpiangono di non averti conosciuto. Io per prima. Quella gente che, fissa davanti agli schermi colorati, una bottiglia di birra in mano, fanno lo slalom fra cosce di ragazze e reality show. Questo siamo: un popolo di cartapesta. Paghi delle nostre belle case, delle nostre auto potenti e dei nostri debiti, purchè si possa apparire ciò che non siamo. Eppure hai un fratello, quello che non hai mai conosciuto, che si alza al mattino e spera che il bambino che ha soccorso ieri fra la polvere possa ancora avere un futuro. Quello che ha lasciato tutto per attraversare le trincee, indossare la propria pelle e non chiedere nulla a nessuno. A lui quando "manca la benzina" è solo perchè la camionetta ha smesso di correre in mezzo alle bombe. Quello che è armato del suo bisturi e seguita a dire che ogni figlio di questa terra è figlio di tutti. Mio, di te che stai leggendo e di chi non leggerà mai il mio sconforto. Fratelli che vivono nell'ombra e muoiono sulle pagine dei giornali. A loro è dedicata la notizia, la stessa che fra poco verrà dimenticata da tutti, soprattutto da noi che restiamo vivi con la morte incollata alle vene e non ricordiamo che abbiamo a disposizione solo un attimo per vivere. Uomini. Gente comune. Poco più che ragazzi. Nati col desiderio di dare, di fare. Troppo o poco che sia non ha importanza, loro sono li. Noi a guardare, a commentare, a disapprovare, ma in definitiva a non esserci mai. Sento piangere le loro madri, i loro padri e le loro compagne. Affossati nell'impotenza, a sorreggere una bandiera che appoggeranno sulle loro bare. Un tricolore nel quale il rosso ha preso il sopravvento e sul quale il nero si sta facendo strada, infido come il demonio. A voi fratelli invisibili, a voi è dedicato oggi il mio pensiero e la mia parola. La vostra, non si potrà più sentire.

http://guerrillaradio.iobloggo.com/

Le tracce di un lento cammino

2011-04-05T12:11:00.010+02:00

E' dolcezza, è fragilità, è la forza di stare ancora per mano.
Resto a guardarli, fermo l'immagine, la lascio vibrare nel cuore.
Camminano assieme, uno a sorreggere l'altro,
lo sguardo di latte degli anni che passano,
il passo incerto, senza un futuro, una meta alla quale aspirare.
L'unica certezza è la sua mano, stretta in quella dell'altra.
Gli anni li hanno resi sensibili alla luce, ai raggi troppo caldi del sole,
ombre crudeli sui volti han scavato nel loro profondo,
raggiungendo le nicchie del cuore.
Mani rugose, segnate dal tempo si cercano, per non lasciare che l'altro si possa far male.
Fragili come il cristallo si stringono in un dolcissimo complice abbraccio.
Un lontano silenzio li unisce,
mentre sommesse parole disegnano il loro futuro, che futuro non è.
I vecchi hanno pudore dei loro pensieri, quando sanno di esser guardati.
Sorridono, di tanto in tanto, come se la loro storia fosse uno scrigno prezioso.
Un piede davanti all'altro, con estrema cautela,
mentre le piccole gemme degli alberi raccontano di nuove giovani vite,
che non sapranno vedere.
Ma è così grande la forza che sente nella sua mano,
la stessa immutevole che un giorno d'estate la prese,
per non lasciarla mai più.
Compagno e sorella. Nei tempi di gioia e nei lunghi riposi d'inverno.
Il profumo degli anni che passano ha scritto profonde parole sui volti
ed il mattino s'è spento per lasciare il suo posto alla sera,
che tiepida avvolge il loro destino.
Uniti, quelle spalle ricurve che a fatica sostengono l'aria,
camminano o forse sono già andati via.
Stupende le storie che li accompagnano.
Profondo l'affetto che provano.
Anime anziane che s'amano.
Tienila stretta, abbi cura di lei .
Oh padre, figlio e compagno sorreggimi forte, voglio sentire che cammini con me.

Fragili costruzioni

2011-03-28T10:59:00.005+02:00

Non possiedo. Non ho predisposizione al possedere alcunchè.
Non ho la necessità di sentirmi sicura sapendo di avere qualcosa di mio, qualcosa di materiale.
Ho una casa, o per meglio dire, sarò completamente una padrona di casa fra qualche decennio. Ho inziato a pagarne i primi mattoni da poco.
E' mia. E' la rappresentazione della mia nuova vita.
Davvero è così? E' ciò che ho, che posseggo, che definisce la persona che sono?
E' certamente il posto dove svegliarmi, compiere gesti quotidiani, adornare secondo un immagine che mi faccia star bene. Il luogo dove sognare, aprire gli occhi al sole oppure chiuderli fra una goccia e l'altra d'acqua piovana, brillante dal mio lucernario.
E' il debito che ho verso la vita, il mattone sicuro a rappresentare me stessa?
Si, la casa è importante. E' il luogo dove tornare e stare al sicuro, sognare, accogliere.
Ma è casa ovunque io possa sentire il mio corpo vibrare. Fosse anche sul ciglio di un fiume o nel vento d'aprile. Questo mi riempie, questo mi fa sentire di avere qualcosa.
E' importante avere una casa, certo, non potrei mai dire il contrario. Ma il prezzo pagato per avere quel posto va ben oltre il suo costo reale. Ogni singolo spazio di queste mie mura è intriso di tristi abbandoni ed ogni più piccolo angolo è custode di scelte, sofferte, a volte nemmeno per mia volontà.
Le conquiste sono ben altro. Sono sicura di potermi guardare in faccia e sorridermi, per ciò che son diventata col tempo. Per quella che poi ho davvero scelto di essere.
Errori a miriadi hanno reso la donna che sono e da questi non smetterò mai di imparare. Ma nulla, nulla di ciò che il possesso significa è così importante per me.
Ho altri valori. Ho altri bisogni. O forse ho solo dei piccoli sogni. Li tengo in tasca da anni, stretti in un pugno che fa fatica ad aprirsi.
I miei piccoli sogni hanno modeste radici. Perchè nulla è davvero importante se non è accompagnato dal cuore.
I miei mattoni non hanno un valore perchè io sono il cemento, per nulla durevole ed ho soltanto il bisogno e la voglia di chiamar "casa" la vita, ovunque essa possa trovarsi.

UN EURO PER IL GIAPPONE

2011-03-21T11:57:00.005+01:00

E' una buona iniziativa. Se vi interessa potete riportare il link sulla vostra pagina, contribuire con uno scritto ed aiutare la popolazione giapponese.
Un abbraccio a tutti.
Joh

http://www.autoriperilgiappone.eu/?page_id=794

FERMATI!

2011-03-21T11:07:00.002+01:00

Fermati!
Fermarsi per qualche istante, respirare profondamente, con tutta la calma possibile.
Sentire la brezza dell'aria accarezzarci le guance, morbidamente, come le mani di un tenero amante.
Sedersi sull'erba, farsi pervadere dall'odore intenso dell'umida terra che ci entra nel corpo ed avvertire un intensa sensazione di pace, lunghissimi istanti di pace assoluta.
Guardare le nuvole rincorrersi alte nel cielo e sentirci sospesi fra i loro racconti mutevoli, immagini bianche di favole perse nel tempo.
Il vuoto assoluto. Non un pensiero a stordirci la mente. Solo il caldo abbraccio del vento. Sentirsi orfani del nostro dolore, in un intenso e languido abbandono, come se anche noi fossimo parte del vento, del sole, del granello di terra.
Provare a sentire stupore nel vedere il rientro delle rondini a casa, come se il loro migrare ci appartenesse, figli di un comune universo. Eccoci, parte della natura, stelo del fiore, acqua nel fosso e gemma sul ramo. Primo vagito, figli di un universo che piange, ferito, straziato, dimenticato.
Fermarsi, in un comune senso di amore per quello che abbiamo, fosse anche solo una piccola rosa o un brandello di stoffa strappato.
Sentire quanto la vita abbia molto da dare anche in uno spazio minuscolo, senza chiederci nulla, pretendendo solo il rispetto.
L'amore di un piccolo cucciolo, il benessere che una carezza ti provoca, il silenzio compagno dei nostri pensieri ed una lacrima d'acqua che cade dal cielo.
Semplici cose... che stiamo perdendo nel fuoco.

La solitudine delle grandi menti

2011-03-14T12:08:00.004+01:00

Sentirsi soli, cosa significa?
Forse avere paura del buio? Forse sapere di non avere un futuro, o forse aspettarsi che qualcuno ci risollevi e ci riporti verso qualcosa, una cosa qualsiasi ma che rappresenti l'amore?
Amore,
una parola bistrattata, usata spesso come stendardo, quasi si fosse noi soli dalla parte dei giusti e tutti gli altri fossero il nemico. Non siamo amati, nessuno ci vuole, reietti di una società senza principi.
E' questo l'amore?
Avere qualcuno che si occupi di noi? Che ci accompagni silenziosamente e che ad un nostro cenno ci riempia le nostre voragini?
Lontana dall'essere maestra in fatto di amore, sento la pesantezza di chi sventola il proprio vessillo luttuoso, il proprio bisogno .
Volere amore, volere comprensione, volere a tutti i costi... ed essere sordi e ciechi ad ogni piccolo approccio, tanta è la nostra superiorità, tanta è il nostro egocentrismo.
Dolore. Certo, si prova dolore e disperazione.
Come non condividere la sofferenza di qualcuno che tanto ha passato nella vita? Che tanto ha sofferto e che ancora sente lacerarsi la carne al pensiero di un futuro, di un non-futuro, di un baratro di solitudine?
E' il lamento che strazia. Il continuo lamento, come se l'intero universo dovesse ascoltare la nostra litania, il nostro guaito.

Incompresi.

Noi che abbiamo solo chiesto un briciolo di amore, di approvazione, di partecipazione.
Abbiamo chiesto. Ed è questo che per anni abbiamo fatto... solo chiesto. La mano ormai atrofizzata nel cenno di una soddisfacente carità nei nostri confronti. Immobili sotto una coltre di ghiaccio che ci attanaglia e ci rende invisibili all'altro.

Recriminare.

Un continuo recriminare la nostra povertà, il nostro destino, il nostro passato crudele, il nostro corpo esausto ed ormai insensibile a tutto.
La costante ricerca del grande pensiero, il nostro prodigarci in gesti di compassione, della parola usata come biglietto da visita, la parola che ci fa godere di noi stessi e delle nostre capacità. Tutto... in cambio di un gesto d'amore.
Chiedere.
Perchè non chiedere, quando si sa di non avere nulla, o peggio ancora quando si ha la certezza di aver perso tutto?
Perchè ci si aspetta che qualcuno sia li, pronto a stringerci in un abbraccio, quando ne abbiamo bisogno. Senza mai chiederci se, in quel preciso momento, l'altro ne abbia altrettanta necessità.

Non sarebbe meglio dare?

Dare,

una parte del nostro pensiero e del nostro cuore, nel momento in cui anche chi è di fronte a noi ne abbia il desiderio... perchè non tutti sono uguali a noi, perchè non tutti hanno lo stesso modo di intendere i gesti d'amore.
Come imporre d'essere amati a qualcuno?
Tanto più la nostra mente resterà libera da circoli viziosi nei quali la prosopopea del proprio ego regna sovrana, tanto più saremo liberi di ricevere. Così, senza chiedere.
Non per merito nè per pietà. Solo per esser stati li, nello stesso istante, nello stesso infinito istante d'amore.
Chiedere è lecito, urlare la nostra necessità è inutile.
Tutti hanno delle necessità ma in amore dare per ricevere è sbagliato. Si rende il nostro cuore a fondo perduto. Il cuore non è un oggetto da barattare.
L'amore non deve essere un bisogno. L'amore è quello che "dobbiamo" prima di tutto a noi stessi, umilmente, senza fardelli ad appesantire il nostro cammino, senza giudizio nei confronti di chi ci ha ferito perchè si deve sempre una possibilità al perdono, si ha sempre la facoltà di ricominciare e se saremo pronti a questo, avremo amore d'avanzo per chi ne ha bisogno.
Dare, silenziosamente ed abbandonarsi, senza vincoli, senza acredine verso il passato e senza nessun'altra necessità se non il vedere un sorriso sulle labbra di un'altro.
Le stesse labbra che se vorranno, ti baceranno senza che tu l'abbia mai chiesto.

Donne in rinascita

2011-03-08T13:47:00.002+01:00

Più dei tramonti , più del volo di un uccello,
la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.
Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna ricomincia sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.
Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.
Parlo di te, che questo periodo non finiva più, che ti stavi giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina era un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che decidevi se eri all'altezza o se ti dovevi condannare.
Così ogni giorno; e questo noviziato non finiva mai.
Ed eri tu che lo facevi durare.
Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.
Dio quanto piangete ! Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.
Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la porterà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti toccherà di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.
Non ti entusiasma? ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende, da un viaggio o dal taglio di capelli.
Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.

È la primavera a gennaio...Quando meno te l'aspetti...

Jack Folla

Sensazioni... solo sensazioni

2011-03-07T15:35:00.002+01:00

E come non fidarsi del proprio istinto, quando lo senti scorrere nelle vene come se fosse lava incandescente?

Guardi la tua vita, spettatrice pagante, proiettata sullo schermo. Colori forti, colori a cera e la musica che a tratti accompagna le immagini.

Ecco, in poche riprese tutto ciò che ti è accaduto in un percorso di un anno ma che ha avuto il fremito di un battito d’ali. Un clic… e tutto è avvenuto. Tempo illimitato, tempo sfuggente.

Come non capire quanto importante sia stato questo istante infinito? Come non essere felice dei momenti struggenti e di quelli esaltanti?

E’ capitato a me. Non posso che esserne grata.

Vedo le immagini chiare, gli eventi, le conquiste ed il dolore scivolare via, cementificando le fragilità e sciogliendo la durezza del mio animo.

Davvero ho fatto tutto questo? Davvero tutto questo è accaduto?

Pochissimo tempo e tempo senza confine. Ho imparato a sorreggermi, sto imparando a vedermi con occhi diversi, sto guardando un immagine chiara che prende colore ritmicamente fra sbagli e conquiste. Perché non c’è differenza quando è il cuore a portarti per mano, a spingerti oltre, ad aprirti gli occhi dove non avresti mai creduto di trovare spiragli di luce.

Assaporo le vivide immagini, quasi ridendo di me: “Hai visto? Quella sei tu!”

Tu che non vedi più la strada di casa, tu che riscopri le tele ed i colori, tu che metti all’asta tuo padre, tu che scrivi, tu che parli davanti alla gente, tu che assapori il tuo essere donna, tu che osi, tu che chiedi, tu che impari ma non è mai abbastanza, tu che finalmente hai chiuso una porta e riapri un portone, tu che geli al mattino alle sette ma devi imparare a tagliare, a colorare porte e finestre, tu che parli di soldi con chi se ne intende e cerchi di non farti imbrogliare, tu che firmi un contratto per oltre vent’anni …e non è un matrimonio, tu che ancora non sai cos’è condividere ma ci metti tutta la forza che hai nelle pieghe del cuore, tu che non hai più paura di perdere perché stai imparando a non trattenere. Tu che sogni, che non hai mai smesso di credere, tu che nelle piccole cose sai di trovare un motivo di felicità, tu che non hai paura di buttare il superfluo… perché sono cose e non rappresentano nulla, i ricordi sono dentro di te.

Bisognerebbe aver sempre un motivo per credere di potersi cambiare d’aspetto, cambiare di luogo, cambiarsi la vita come fosse un abito vecchio.

Ecco quello che ho cercato di fare, sentire le motivazioni crescere dentro di me, sentirmele urlare all’orecchio, vedermi e sentirmi capace anche nei momenti peggiori. Fidarmi, ascoltare, sto imparato soprattutto a fidarmi e…non soltanto di me.

Eccomi al cinema, seduta nel palco d’onore. Due mani si appoggiano salde sulle mie spalle, due mani invisibili e due mani concrete… grazie di essere stati sempre con me.

Considerazioni “quasi”a freddo

2011-02-28T12:38:00.002+01:00

Ho scritto parecchio nel mio libro su di me, ma mai avrei pensato di raccontare una guerra.

Mi è esplosa fra le mani ed è risuonata deflagrando nella testa e nel cuore attraverso poche parole dette:

“Mamma, ci stanno abbandonando”, e poi ancora: “Mamma… se riusciremo a tornare…” Sono parole che una madre non dovrebbe mai sentir dire dai propri figli. Eppure è andata così.

Loro risiedono in un quartiere a circa dieci chilometri dal centro di Tripoli. E’ un piccolo paradiso, casette che si affacciano sul mare, pochi essenziali negozi: un minimarket, il medico, la farmacia. Li vivono tante famiglie, tantissimi bambini, tutti espatriati, tutti lavoratori in quella terra dove il deserto si sta mangiando la vita e l’intonaco… grigio, dello stesso colore della polvere.

La risonanza di ciò che sta accadendo la rende secca al telefono. Mi chiede di parlarle in codice, come nei film, perché sono controllati e non possono parlare chiaramente:

“Com’è il mare li da voi?”

“Sta iniziando a sporcarsi, ma a casa di un nostro collega, il mare è già molto sporco”

Ho il cuore che batte forte. Ha paura. Lo avverto.

Silenzio

Ore ed ore senza sentirla. Le comunicazioni vanno e vengono. Ho un forte senso di nausea, l’apprensione è fortissima. DEVO poter capire cosa le sta accadendo.

Ancora una telefonata (sarà l’ultima):

“Mamma, stanno portando tutti gli italiani via dal nostro villaggio. Ci stanno lasciando qui! Ci stanno abbandonando da soli!! Fai qualcosa!! E’ pericoloso passare un’altra notte qui! Ci stanno sparando!”

Silenzio

“Stai tranquilla, tu tornerai”. E’ quello che sono riuscita a dirle prima che la comunicazione si chiudesse.

Ho fatto di tutto. Ho chiamato chiunque. Ho urlato e minacciato. Qualcuno mi ha ascoltata e forse ha fatto qualcosa. Non importa chi o come… dovevo tirarla fuori dal pericolo, lei i suoi figli e suo marito.

Non so cosa si sia mosso dall’Italia. Di sicuro non abbastanza. So che qualcuno è uscito da quella casa sul mare. Ha preso una macchina e si è gettato in strada in mezzo a quei cani pagati che sparavano ovunque. In mezzo a quei cani che mozzavano braccia innocenti, in mezzo a quei cani che violentano donne e bambine.

Si è gettato in mezzo alla guerra per poter salvare la sua famiglia. E’ arrivato da “quelli che contano” ed ha urlato la rabbia contro di loro. Lo hanno ascoltato e finalmente son tornati a riprendere tutti quelli rimasti da soli in quel “giardino di fuoco”.

“Mamma, siamo tutti insieme ora. Dimmi che saremo sul volo di domani mattina. Per favore, dammi questa conferma”

“Si, siete tutti sul volo, me l’hanno già confermato”

“Non ho i documenti, mi hanno bruciato il passaporto. Siamo senza documenti i miei piccoli ed io!”

Le hanno detto: “senza le foto, non possiamo farvi il foglio di via per il rientro!”

Ma come è possibile?? Entrano tutti in questa magnifica Italia, ma non può tornare nel proprio paese un’italiana perché le mancano 2 foto di riconoscimento? Ma come è possibile?

I documenti le arriveranno all’ultimo istante. Quando saranno già in aeroporto, stipati come bestiame, i piccoli attaccati a loro e legati per il terrore di perderli. Solo pochi istanti prima di lasciare l’ipotetica linea che delimita la terra di nessuno dalla terra degli uomini.

Ed eccoci qui. Quattro ore prima del loro arrivo. Ricevuta la conferma dei loro nomi su quella lista Alitalia. La lista… sembra un film già rivisto. Ho una lista che non mi da la conferma della loro presenza sul volo. Ancora ansia, paura. La stessa di tutti quelli che sono qui ad aspettare con me. Mogli, figli, fidanzate e chissà chi altri. Giornalisti ovunque, a caccia di lacrime. Meglio nascondersi ed aspettare l’aereo che arriva.

Eccola li. Il piccolo al collo, la piccola nel passeggino che mi sorride, felice… bianca come un vaso di porcellana, gli occhi gonfi ed arrossati. Due giorni senza mangiare qualcosa di sano. Solo biscotti e qualche cucchiaio di miele. Mia figlia non credo abbia avuto la forza di buttar giù nulla. Solo vitamine, mi ha detto… doveva allattare suo figlio. Poco dopo il marito, provato dalla stanchezza. Sono tre giorni che non chiudono occhio per la paura, per i colpi di mitra che sentono, per le bombe che esplodono. Ci abbracciamo, senza parole.

Copriamo i bambini con le coperte. Non erano pronti al freddo di questa stagione: era già primavera da loro.

Silenzio. Lo sguardo perso nel vuoto. Nemmeno la forza di tirare un sospiro di sollievo.

Quale sollievo? Alcuni di loro sono rimasti ancora laggiù. Alcune famiglie, i loro vicini di casa, i loro bambini, i loro alunni innocenti, Perché il volo era così vuoto? Perché non hanno portato via tutti quelli che potevano? Perché su 180 posti arrivano solo poco più di quaranta persone?

Passano almeno due ore ed alcune parole mi entrano dentro come un pugno violento: “Ho fatto di tutto per mettere in salvo tua figlia ed i bambini. Credimi, non è stato possibile farla andare via prima da quell’inferno. Giuro che non metterò mai più in pericolo la vita di E.”.

E poi ancora:

“Dovrò ritornarci. Non posso restare senza sapere cos’è accaduto agli altri bambini ed alle famiglie che sono rimaste laggiù”. Figli della Libia, alunni di scuola. Bambini innocenti. “Non posso restare senza sapere. Se la scuola dovesse mai riaprire, io sarò li con loro” (senza mia figlia. Lei sorride ed approva, sono anche i suoi piccoli… ma lei giura li non ci tornerà mai più …).

E’ passata quasi una settimana ed ancora non mi sembra vero sentirla al telefono, vederla, abbracciare i suoi figli.

E’ passata quasi una settimana ed io ho bisogno di lasciare andare i pensieri. Ridere, piangere quando mi va. Avere cose semplici da fare. Ho voglia di banalità. Ho voglia di sole e di primule. Di musica ed aria. Di uscire di casa e smorzare l’angoscia che si è attanagliata allo stomaco. Ho voglia di correre e di guardare qualcosa di bello, fosse anche solo l’aurora. Ho voglia di piccole cose, ho voglia di … vita.

sono tornati

2011-02-24T10:38:00.008+01:00

il loro rientro.........................

In attesa di un ritorno

2011-02-21T10:09:00.003+01:00

Le notizie non sono confortanti. Anzi. Era un delirio annunciato.
Da giorni le parole si rincorrevano, le immagini si tingevano di colori variabili dal rosa scuro al rosso sangue. Quel rosso che da giorni bagna le terre del Nord Africa.
Stamattina ho sentito la sua voce. Non era quella solita, non era quella che da qualche giorno scherzava dicendomi: "stai tranquilla, qui siamo al sicuro".
Oggi mi ha detto: "mamma, ci hanno abbandonati".
E' in parte vero.
Loro sono gli insegnanti, italiani, dei figli dei dipendenti di una grande società petrolifera. Questa mattina hanno imbarcato su di un loro aereo privato ed hanno portato via tutti gli italiani...tranne loro.
Quei responsabili, loro amici, che hanno omesso di dir loro "guardate, domani arriva un aereo". No, l'aereo è partito questa mattina... senza di loro.
E' l'ambasciata che ora deciderà. Agli italiani che lavorano all'estero vien tolto loro il passaporto perchè hanno diritto ad un documento di residenza estera.
Quindi, al momento sono senza documenti.
24 ore. Questo è il tempo che l'ambasciatore ha promesso loro per il reimpatrio.
"Mamma, ci hanno abbandonati". E' un grido che non avevo mai sentito da mia figlia. Lei, sempre sopra le righe. Lei sempre evanescente, mai in apprensione. Lei sempre quasi fatalista.
Io no. Io ero concretamente consapevole che le questioni si sarebbero deteriorate.
Un leone in gabbia, ecco quello che sono.
E non mi importa di quello che penserà di me. Ho mosso le mie carte.. le ho mosse molto in alto in quell'organizzazione che ha chiuso gli occhi su una famiglia con dei bambini piccoli. Quella famiglia che ha avuto a cuore i LORO bambini per tutto questo tempo, con l'istruzione, la presenza e la dedizione.
Sentirò le mie. Mi dirà che ho interferito. E' vero. Sto muovendo tutto quello che posso per lei e per la sua famiglia. 4 anni e 4 mesi sono troppo pochi per sostenere un esodo di questo genere. Chissenefrega se mi odierà. Io sto agendo col cuore, come al solito. E a dirla tutta, questo è quello che avrebbe dovuto fare qualcun'altro al posto mio. Ma è una lunga storia... transeat.

Se li sono dimenticati. Almeno per ora.
Chiusi nel loro recinto "sicuro" assieme alle altre mandrie di espatriati di ogni razza. Un gruppo di mamme e bambini chiusi in attesa di una risoluzione a breve.
24 ore... un eternità per quello che sento ora.

Questa è la mia giornata oggi. Incollata ad un monitor in attesa. Fra una pratica amministrativa e l'altra con poca concentrazione, sento solo il cuore che batte come non l'ho mai sentito prima.

Dovrei dire: "l'ineluttabilità della vita". Si, probabilmente. Ma non sono fatta così. Io cerco di agire. Magari con qualche spinta nel sedere per "svegliarmi", ma poi divento una tigre e reagisco.
Non toccate mai i cuccioli della tigre: diventa un'assassina.

Joh

La Tigre

Tigre! Tigre! Divampante fulgore
Nelle foreste della notte,
Quale fu l’immortale mano o l’occhio
Ch’ebbe la forza di formare la tua agghiacciante simmetria?

In quali abissi o in quali cieli
Accese il fuoco dei tuoi occhi?
Sopra quali ali osa slanciarsi?
E quale mano afferra il fuoco?
Quali spalle, quale arte
Poté torcerti i tendini del cuore?
E quando il tuo cuore ebbe il primo palpito,
Quale tremenda mano? Quale tremendo piede?

Quale mazza e quale catena?
Il tuo cervello fu in quale fornace?
E quale incudine?
Quale morsa robusta osò serrarne i terrori funesti?

Mentre gli astri perdevano le lance tirandole alla terra
e il paradiso empivano di pianti?
Fu nel sorriso che ebbe osservando compiuto il suo lavoro,
Chi l’Agnello creò, creò anche te?

Tigre! Tigre! Divampante fulgore
Nelle foreste della notte,
Quale mano, quale immortale spia
Osa formare la tua agghiacciante simmetria?

William Blake

Ci risiamo

2011-02-09T15:03:00.004+01:00

E' tornata, la sottile agitazione.
Quella che mi teneva insonne a guardare lo schermo spento del televisore.
Quella di qualche anno fa. Quella di quando aprivi i quotidiani ed ogni volta giungevano notizie sconfortanti.
Il panico... bieco ed infido compagno.
Non per me. Io vivo in un paese dove tutto pare tranquillo, dove la pizza, la mafia ed il mandolino sono le nostre carte di presentazione all'estero.
L'estero.
E' quello che mi spaventa.
La mente, terribile compagna, attiva, a volte troppo. Arriva prima del ragionamento costruttivo, vola ed immagina tragedie. Non posso razionalizzare, è più forte di me.
Ma come essere tranquilli in un momento dove l'effetto domino delle guerriglie e delle rivolte era già nell'aria.
E tu rivivi i momenti in cui la sentivi al telefono, serena, che cercava di calmarti, mentre in lontananza gli spari dei fucili si facevano sentire.
L'Africa... un mondo meraviglioso dove la morte gioca con l'uomo, tenendolo saldamente per mano, dove la terra si mischia al sangue delle madri e dei padri ancestrali, dove il sole ha prosciugato l'acqua ma non le riserve... di greggio.

Ecco... di nuovo quella sottile angoscia. Gli articoli dei giornali sparati in faccia dagli amici, per informarti non sapendo che queste sono le ultime notizie che vorresti sentire, perchè ti spaventano.
E devi star zitta per non inquietare. E devi trovare le parole giuste per cercare di capire come stanno. E devi nascondere gli avverbi per sapere se loro sanno cosa sta accadendo...perchè spesso gli italiani all'estero sono gli ultimi a sapere.

Una data... una scadenza. Come si può vivere con una scadenza nel calendario?
Stai serena, mi dico. Si... devo stare serena.
Scrivo, mi sfogo, ho paura. Una paura senza senso ma non posso far molto e non potrei far molto comunque. Io qui, loro li. Tutti. Grandi e piccoli... piccolissimi.

Incollata ai giornali, col cuore che batte... per i suoi figli.

Stylish Blogger Award

2011-02-07T10:39:00.002+01:00

Ringrazio di cuore Lilly per avermi assegnato lo Stylish Blogger Award e contraccambio la stima e l'affetto non solo come blogger ma come donna ed amica.

Questo Blog è cresciuto come un bambino, nutrito, dissetato, amato ed in cambio ho ricevuto la forza per renderlo, in parte, pagine da sfogliare, nido per accogliere gli amici, scuola per imparare dalle parole altrui.

Di tutto questo... grazie anche a voi!

Il regolamento prevede che vi dia sette informazioni su di me:

1) Chi sono? Sono prima di tutto la frase che maggiormente mi rappresenta: "Io sono la mia voglia di essere, io sono il coraggio di chiedere anche quando è illecito farlo, io sono parole indicibili e frasi d'amore, io resto quella che sono ... una donna che chiede, che scrive, che vive"

2) Sono una donna che ha deciso di ricominciare partendo da se stessa, attraverso i propri desideri. Perchè bisogna vivere ora.

3) Sono "bipolare": allegra e seria , trasgressiva e tradizionale, fantasiosa e pigra, ferma e libera. Questo fa si che chi mi conosce o mi ama o non mi capisce del tutto.

4) Amo le parole scritte ma ho imparato anche ad amare il suono della mia voce. Ho iniziato a parlare da poco...

5) Amo la mia famiglia, mia figlia ed i suoi cuccioli. Sono l'unica certezza che ho.

6) Mi stupisco ancora se qualcuno si innamora di me. Sentirsi amati e poter amare qualcuno è il dono più grande che uno possa ricevere.

7) Ho vissuto intensamente e non ho rimpianti. Forse qualche rimorso ma... mi sto impegnando per saldare i conti con me stessa.

E adesso tocca a voi.

http://keypaxx.splinder.com/

http://uriele.splinder.com/

http://libby-thesecretgarden.blogspot.com/

http://soloenne.blogspot.com/

http://ladonnaconlafinestrasulmare.blogspot.com/

http://unaclavaeros.blogspot.com/

http://popolosodeserto.blogspot.com/

http://giochidivento.blog.tiscali.it/

http://ilcosmopolita.blogspot.com/

http://artesapienza.blogspot.com/

Ne mancano molti e mi scuso con loro!
Un abraccio, amici cari!
Joh

Un ringraziamento ad un Blog speciale

2011-02-02T08:38:00.005+01:00

Ringrazio Paperblog per aver pubblicato il mio post "La forza delle donne".

Una sorpresa inaspettata, che mi ha commossa.

Grazie
Joh

La forza delle donne

2011-02-01T12:50:00.005+01:00

Non so come sono arrivata fino a questo punto. Credevo di non farcela. Ho tirato un lungo, infinito, sospiro ed ho iniziato a fare, organizzare, prendere e lasciare.
Ho teso la mia vita come una corda di violino, sapendo che quello che sentivo era musica, malgrado la mia difficoltà nel pizzicarne le corde.
Quando sei in corsa e sai che devi arrivare alla fine, le forze che credevi nascoste si ampliano, ti abbracciano, ti sorreggono.
La vita si dipana dal suo groviglio, nodo dopo nodo, fino a formare l’arazzo che avevi immaginato. I colori si manifestano brillanti, al tatto la trama da ruvida diventa seta sotto le tue piccole dita. Fanno male, a volte bruciano. Il filo diventa corda ruvida e tu cerchi di tenderla quasi allo stremo delle forze. Non devi cedere… sei quasi alla fine.
Speri che le giornate si allunghino, non solo nel loro chiarore, ma che possano raddoppiare anche nelle ore. Hai bisogno di tempo per portare a termine il tuo lavoro.
Vorresti una strada liscia sulla quale camminare ma i piedi nudi si sono induriti e le pietre non ti pungono più… quasi corri e non te ne accorgi.
E’ la forza delle donne. Quella che nella sofferenza, nel dolore più grande, le porta a sollevare macigni. Quella che non ti da tempo per piangere perché le lacrime arriveranno solo quando tutto sarà sistemato. Quella che ti sale dal cuore, perché nella pancia non c’è così tanta profondità.
Quella che anche quando sei sola, ti senti capace di prenderti in mano la vita, rovente, e non sentirne il bruciore.
Te ne accorgi solo quando devi dormire. Quando di notte gli incubi ti vengono a trovare, tutti insieme e ti svegli sudata, la mente che non si riposa. Mille domande, mille risposte e la tua mente è lì, ad insidiare quella che sembra fragilità… quanto vorresti lo fosse davvero.
Vorrei essere debole, a volte. Poter dire di non farcela. Sembra che con alcune di noi funzioni questo sistema. Gran donne, quelle.
Ne invidio il loro “non avere pensieri”… forse.

Ma sto costruendo, con tutta la forza che ho e ne sono felice. Perché, malgrado il sentirmi in una tormenta di neve, ubriaca di freddo, potrò firmare quest’opera che sto compiendo da sola. Mi stamperò un nuovo biglietto da visita, o scriverò un certificato di benemerenza, nel quale si ringrazierà il mio nome per tutto il lavoro che ho svolto.
Riposerò più tardi. Ora non ho tempo per pensare ai cuscini di piuma. Ora ho una cosa importante da fare prima che spuntino le foglie dagli alberi. Voglio fiorire assieme al tepore della prossima luce.
Questa è la forza che sento… e questa è la forza che ho.

AUSMERZEN

2011-01-28T12:07:00.006+01:00

Yousou N'Dour - "7 seconds"

Boul ma sene, boul ma guiss madi re nga fokni mane
Khamouma li neka thi sama souf ak thi guinaw
Beugouma kouma khol oaldine yaw li neka si yaw
mo ne si man, li ne si mane moye dilene diapale

(...)And when a child is born into this world
It has no concept
Of the tone it's skin living in (...)

Un saluto particolare

2011-01-23T19:29:00.004+01:00

Questa è la lettera che ho inviato al sindaco della mia città.

Dopo 40 anni.... il mio addio a questa città.

Mi sono trasferita da Milano a San Donato che ero una bambina. L'utlima curva di via Kennedy era ancora in costruizione e di fianco al mio palazzo, quello al civico 26, solo le fondamenta di altre case in costruzione. Dal fondo della via solo i campi.

La mia scuola media era quella di Via Agadir, nella mitica sezione A.

Potessi farlo, abbraccerei la Professoressa Arietti, la donna che, dopo mio padre, mi ha fatto tanto amare la letteratura. Ricordo ancora tutti i libri che leggevamo in classe, il loro profumo e l'entusiasmo che infondeva nel raccontare i personaggi e le vicende. Grazie a lei ho avuto il coraggio di iniziare a scrivere anch'io e ritagliarmi un piccolissimo posto fra gli scrittori dilettanti.

Giocavo in cortile con i miei amici vicini di casa ma il “cuore” dei miei giorni erano i negozi di Via Alfonsine dove le “Compagnie” si riunivano, dove si parlava e giocava, dove ci si innamorava per la prima volta.

Si stava fuori fino a tardi, d'estate tanto non c'era pericolo. Si sapeva di dover rientrare ad una data ora e non c'erano i cellulari per controllarti. C'erano le cabine telefoniche a gettone, quelle che con un sistema strano potevi telefonare anche senza pagare, c'erano le feste allla "Cimice", la soffitta del gigantino di Viale De Gasperi.

C'era la benedizione delle biciclette in Piazza Santa Barbara, i gavettoni, i tuffi nella piscina all'aperto “piccola e gelata” della Snam.

C'erano “quelli di Bolgiano”, quelli “dei Negozi”, quelli di “Via Fermi”, eravamo divisi in quartieri, più o meno chic. Quelli che avevano la Vespa, quelli che avevano il Ciao e quelli che avevano solo la bicicletta... questo faceva la differenza sociale, ma si era comunque uniti quasi avessimo avuto la colla addosso. Eravamo una forza.

Chi poi ha fatto il liceo qui e chi ha preferito fare il grande salto ed andare a Milano. Io sono uno di questi studenti.

San Donato mi è cresciuta poco alla volta sotto agli occhi. La gente è cambiata ma il suo cuore è sempre rimasto uguale (devo dire anche grazie a quelli che come me hanno sempre avuto le radici ben piantate in questa strana terra, come te Signor Sindaco...) e solo chi ha vissuto a lungo per i viali di questo paese può rendersene conto ed amarlo così tanto.

Poi è nata mia figlia, a Melegnano (chissà quando i bimbi potranno nascere a San Donato?...) e la storia si è ripetuta... fino al suo secondo figlio.

Ecco... ora è il momento che me ne vada anch'io. Cambio residenza, vado altrove.

Il nuovo comune è molto bello, mi piace e sono sicura mi torverò bene, ma non potevo andar via senza prima salutare, con un certo magone, quello che ritengo sia davvero il “mio” paese, il mio nido, la mano che mi ha stretta ed accompagnata da allora fino ad oggi ed ancora ringraziarlo per essere stato la mia casa, la mia scuola, la mia quotidianità, la mia familiarità, la mia crescita.

Grazie per le tue vie San Donato, per i tuoi negozi, il tuo verde e la tua gente. Grazie per la tua atmosfera che solo una che ci ha vissuto 40 anni sa riconoscere e mentre lo scrive, si commuove.

Mi mancherai... molto.

Addio

Un'altro Natale

2010-12-21T13:14:00.003+01:00

Il Natale è un periodo strano. Restiamo quasi estranei a questo evento pensando che tutto sommato è un giorno come un'altro. E' vero. Man mano che gli anni passano e non ci troviamo più a vivere la leggerezza del nostro esser bambini, questo giorno cambia di sapore.
Non ci stupiamo più e non abbiamo più l'apprensione dell'arrivo di qualcuno, chiunque esso sia, che ci porta regali di nascosto sotto l'albero.
A tratti riviviamo quest'atmosfera quando veniamo coinvolti dai sorrisi dei bambini e dalla loro sorpresa nella mattina di natale, mentre ancora caldi dal sonno, corrono a piedi nudi per vedere se qualcuno si è ricordato di loro ed ha lasciato i doni li.. .proprio sotto l'albero... lì dove loro si aspettavano che fossero.

Eppure...
Eppure...

Quando ci capita di camminare di notte, per le piccole viuzze di qualche cittadina ma anche in qualche grande città. Quando le luci calde delle decorazioni rischiarano la notte, quando gli alberi addobbati ci fanno sentire piccoli sotto le loro fronde innevate, quando le vetrine dei negozi di giocattoli ci fanno sorridere ed abbiamo la sensazione di poter sentire il calore dei peluches, o di entrare in quel trenino di legno o ancora sentire il fruscìo degli abiti di qualche bambola.
Quando i dolci esposti nelle pasticcerie sembrano ancor più zuccherini e quando ti chiedi come mai il pandoro o il panettone abbiano un buon sapore solo in questi giorni di festa.
Quando senti il freddo della sera intenso dentro le ossa ma il profumo della neve riesce a sopraffarti sempre...
Ecco, è in questi momenti che il Natale acquista il suo significato. E' qualcosa di profondo, qualcosa che ti si è radicato dentro e benchè tu lo respinga ogni anno dicendoti che non ha più significato, non puoi fare a meno di avvertirlo.
E' dolce, è sussurrato, è intimo, ha l'intensità di un coro di bambini, è come le luci dell'albero...
qualsiasi cosa esso sia: è il tuo Natale.

Un abbraccio
Joh

... chè la diritta via era smarrita...

2010-12-10T10:03:00.008+01:00

Non so se ci siano dei percorsi già assegnati al momento della nascita o se le strade si aprano al nostro cammino a seconda delle scelte che decidiamo di prendere. Credo che ad ognuno di noi venga fornito un carnet, sul quale sono impressi dei passaggi obbligati. Noi dobbiamo decidere se strappare il coupon ed utilizzarlo al momento opportuno. Se sbagliamo scelta ma se siamo abbastanza fortunati, abbiamo anche il diritto di utilizzare una copia conforme all'originale di ciascun ticket. Se siamo completamente ciechi e decisi a ricommettere lo stesso errore, beh, allora il carnet si esaurisce velocemente ed all'ultimo strappo ci troviamo stampato sopra un bel "ripassa dal via", senza possibilità di appello alla clemenza della corte.

Ci sono dei momenti in cui senti la terra venir meno, il futuro sciogliersi come un gelato al sole, le forze sgretolarsi erose dal vento implacabile. Bendata la tua vista al domani, sola con i tuoi pugni stretti nella rabbia e nella solitudine.
Ci lasciamo stupire dal ghiaccio del cuore altrui, dai discorsi fuori luogo e dalla loro apparente estraneità al tuo sentire.
E' vero, ognuno di noi "sente" in maniera diversa. Ognuno di noi "vive" in maniera diversa e nulla si può contro questo fatto. Sarebbe ingiusto pretendere che qualcuno viva la nostra vita. Ce ne accorgiamo solo il giorno dopo, ce ne accorgiamo solo quando qualcuno ci impone le proprie idee. Nel momento della sofferenza invece, imprechiamo contro chi non si adegua al nostro dolore...perchè sei li a chiudere porte, a consegnare chiavi di una uscio che non riaprirai mai più e ti chiedi come mai le tue lacrime scendono calde, brucianti e loro invece ridono, neppure ti guardano, sono altrove.
Tu sei li, ad affrontare una strada che non conosci, i ricordi nelle tue tasche ed il tuo carnet stropicciato in mano. Devi scegliere, ora o mai più: continuare a piangerti addosso oppure addentrarti per quella selva oscura, decisamente "nel mezzo del cammin della tua vita" ed aprirti al nuovo, allo sconosciuto, alle sfide, senza dimenticare il tuo passato ma al contrario renderlo contributo positivo al futuro.

Al diavolo chi non piange con te e chi non freme per la paura. L'insensibilità non è del mio mondo, io vivo. Voglio poter avere paura, voglio sentire la sfida e combattere, voglio aprire nuove pagine e scrivere ancora molto di quello che sono.
Ecco cos'è il nuovo cammino, anche se giunto tardivo, è pur sempre da vivere come se avessi aperto per la prima volta gli occhi al mondo.
Voglio stupirmi del sole e rabbrividire sotto le stelle, voglio colorare ed inventare la vita che ho. Sorridere, piangere, ridere a crepapelle e sentire le viscere straziarsi di dolore.
Questa è la vita. Questo è l'unico vero dono che ho.

La presentazione di "Come il profumo delle viole"

2010-11-25T10:21:00.004+01:00

Oggi alle 18.30
Presso "Artea Libreria Caffè"
In Piazza Bobbio 1
San Donato Milanese

La presentazione del mio libro.
Se avete voglia di partecipare... vi aspetto!

http://ilmiolibro.kataweb.it/schedalibro.asp?id=522191

Fragilità

2010-11-18T07:34:00.004+01:00

Fragile come il cristallo e solida come la roccia. Tutto si equivale, passando lungo il mio corpo come un filo trasparente, dentro, fuori e sopra la mia pelle. Strappi inattesi ad un tessuto di velluto, momenti che sembrano infiniti mi fanno scivolare in disequilibrio.
Non sono rigida, sono sensibile come il vibrare di una corda. La melodia a volte si increspa e smette di cullarmi della sua musica. Ecco quello che dovrei essere, strumento e musicista. Non sempre però l'attenzione resta vigile allo spartito. A volte mi lascio travolgere e perdo sintonia, stridente stonatura inattesa. Un attimo ed il cristallo si rompe, un soffio ed i frammenti cadono, l'uno dopo l'altro come pioggia, come lacrime.
Non posso far nulla. Il torrente rompe gli argini meticolosamente innalzati ed io resto a guardare, impotente, l'acqua che esonda.
Tic... tic... piccole crepe si allargano dentro di me, fino a spezzarsi in frammenti che pungono, tagliano, lacerano. Mi lascio travolgere da questa violenza inerme, spettatrice a guardare i cristalli che cadono.
Li lascio andar via... non li trattengo.
Non sono una roccia, ho anche bisogno di piangere. Non sono la forza della costanza, ho anche bisogno di lasciarmi andare al dolore.
Ho bisogno di chiedere aiuto, in questi momenti. Sento il bisogno sentire qualcuno c'è che mi possa rispondermi con un sorriso. Perchè io ascolto il rimprovero e la parola d'amore con la stessa attenzione e con la stessa accoglienza. Sono fragile come il cemento, sono solida come una piuma.
Il rombo che ho sentito incalzare si cheta, è durato l'istante di un soffio di vento. Intenso, scuro e profondo come il mare d'inverno sento le onde morbide lambire il mio cuore che poco alla volta si calma e riprende il suo battito.
Un nuovo bicchiere ho raccolto nelle mie mani, un nuovo cristallo di rocca si è aggiunto al mio vivere: nero profondo e bianco lucente si avvolgono ed io riprendo a mantenere il mio centro.

Parole ritrovate

2010-11-16T08:14:00.002+01:00

Occhi di ebano

bocca di cristallo e pelle di rosa.

Tutto è diventato fango dentro la terra nera.

Grida il pensiero

ma l'anima vola con altre ali,

nei giardini dove i fiori si ubriacano dei loro colori.

(da un libretto ritrovato in cantina

io... giugno 1978)

LE PAROLE A VOLTE NON BASTANO

2010-11-03T07:30:00.004+01:00

Quando le parole non bastano, arrivano in aiuto le immagini. E quando le immagini non bastano, arrivano in aiuto i battiti del cuore.
Io li ho sentiti ieri. Hanno iniziato tumultuosi, mischiati ai rumori della strada, allo scroscio della pioggia battente ed alle luci della notte.
Pensieri gettati fuori dal finestrino della macchina che correva per strada, per paura di non arrivare in tempo, sola in mezzo alla città immobilizzata dal sogno.
E poi il silenzio... quello dell'avvento, quello che prepara il cielo al primo raggio di sole... e tu sei pronta, ad occhi chiusi, a salutarlo.
Ecco come si arriva ad accogliere la nascita: in silenzio, col cuore batte piano per non disturbare, con la mente aperta al miracolo più grande.
Una notte unica, un alba che ha il sapore del latte tiepido e la sua dolcezza ti scivola su tutto il corpo... e tu non puoi fare a meno di piangere, per liberarti, per ringraziare la vita.

Benvenuto...piccolo amore

Basta poco... ma è moltissimo

2010-10-13T11:33:00.005+02:00

Le scatole in un angolo, la polvere depositata sui vecchi libri e dentro le pagine, proprio all'inizio, il marchio con la stella, il ricordo di chi non c'è più.
Lui usava timbrare tutti i suoi libri, con le sue iniziali. Non li imprestava facilmente ma quando lo faceva, voleva essere sicuro che gli ritornassero indietro e che quindi fossero riconoscibili.
Li ho messi via tutti , aprendoli ad uno ad uno (per fortuna la libreria è piccolina...). Dentro ho trovato, come al solito, cartoline e foglietti con dei piccoli appunti, foto e commenti scritti a matita. Mai come nei libri la memoria di mio padre resta viva...
E poi i piatti di legno d'ulivo, la raccolta dei coltellini svizzeri marchiati a fuoco col pirografo da lui e dai suoi nipotini. Alcuni piatti della bisnonna, le pentole di coccio e le lenzuola ancora nuove perché in montagna, chissà perché, si usavano da anni sempre le stesse, quelle a righine, quelle calde.
Ho imballato tutto quello che era necessario portar via, velocemente, per non fissare il pensiero su quello che stava rappresentando quel gesto.
Fuori la nebbiolina fredda avvolgeva le case, l'erba e gli abeti ma il mio cuore prima di tutti.
Ho chiuso il capitolo. Ho chiuso la porta ed ho portato via i ricordi e l'anima.

Tornando però ho sentito bisbigliare qualcosa all'orecchio. Come un fruscio sommesso di parole, e queste parole m'hanno guidata.
Non credo nel destino ma in questo periodo tutto quello che sta accadendo sembra abbia una sua precisa ragione di esistere. Non credo negli angeli ma credo nella forza interiore della nostra volontà e del nostro essere aperti e positivi alla luce. In questa luce io ho sentito il mio nome, sussurrato dapprima e poi inciso a chiare lettere, marchiato a fuoco. E dove c'era una lacrima è cresciuto un giardino fiorito e dove c'era sconforto è cresciuta la volontà... e che gioia vederla crescere, muovere i primi passi ed ora correre incontro al vento!
Ed in questo cesto di parole è arrivata come un regalo. Ha aperto la sua bianca porta al mio passaggio, ha lasciato entrare il mio viso raggiante, mi ha guardata e m'ha invitata ad entrare.
"Sono tua", le ho detto... "prendimi!"

Ecco, quello che ho tanto sognato è diventato realtà. Non per quello che è nel suo essere "vera", ma per il significato che ha rispetto al mio essere "nuova".
E' un regalo: sofferto, strappato, implorato.
Non è il cemento, non sono i mattoni né il tetto, non sono le porte dipinte di bianco e nemmeno la finestra sul cielo. E' il mio essere forte e decisa, il mio aprire la mente ad orizzonti diversi, l'aver imparato a parlare, l'aver accolto i consigli con gioia, il voler condividere senza egoismo, l'aver imparato il perdono.
Amici... questa è ... casa nuova.

Ciao

2010-10-05T13:08:00.006+02:00

SMILE

Ti devo salutare e non riesco a sorridere.
"Ciao, ti ricordi di me?"
"Si, ricordo quando ancora per strada chiedevi quanto tempo mancava per raggiugermi"
"Mi dava noia la macchina, le curve mi facevano star male..."
"Poi salivi le scale. Lo so, l'atrio è sempre stato freddo ma appena arrivata dentro il tepore riusciva ad avvolgerti e tu cambiavi colore"
"Sai... tu avevi un profumo inconfondibile...un misto di acqua fresca, cera d'api e abete. Sarà difficile scordarlo"
"Non devi scordarlo, devi poterlo tenere dentro"
"Poi ricordo che ti sistemavi sul letto, quello in alto, perchè ti faceva sembrare più grande"
"Si, potevo vedere le cose da una prospettiva diversa e poi mi piaceva così tanto scendere e salire dalla scaletta di legno..."
"Al mattino il termometro scendeva sotto lo zero ma tu, nel tuo pigiama rosa sembravi non farci caso. Eri emozionata. Non vedevi l'ora di scendere lungo le piste".
"C'era il profumo della cioccolata calda ed il sapore del latte, quello appena munto. I biscotti al burro ed il pane nero. Poi ero pronta.Volevo essere la prima a scendere. Non volevo che il mantello della montagna fosse segnato, offeso, violato da altre persone. Volevo restare da sola nel bianco. Volevo essere il primo puntino colorato ad imbrattare la neve".
"Sono passati tanti anni eppure qui dentro tutto è rimasto come una volta"
"Lo so. E nulla cambierà. Solo ci sarà qualcun'altro al posto mio. Ma tu stai tranquilla... non ti faranno del male"
"Digli di non strapparmi il legno dalle pareti e di non calpestarmi con troppa violenza"
"Proverò a chiedere di avere cura di te"
"Sai, le case hanno un anima. Qui dentro non ci sono solo mobili e scaffali. Ci sono frasi, pensieri ed abbracci . Ci sono tre generazioni di uomini e donne. Ci sono bambini che hanno inseguito dei sogni, inventato le favole e sognato di boschi incantati".
"Erano i racconti, che dentro di te prendevano corpo, fate e folletti si nascondevano dentro gli armadi. La voce del narratore è ancora viva dentro di me"

"Dimmi che mi potrai perdonare...Dimmi che hai capito che non posso fare altrimenti... Dimmi che quando vorrò tu sarai li a sorridermi, dimmi che c'è qualcuno a guardarmi e non mi porta rancore. Dimmi ancora che non faccio uno sbaglio, che non sto dando via la mia vita ma solo un ricordo. Dimmi che le lacrime che sento cadere domani smetteranno di darmi dolore. Dimmi che ... mi vuoi bene"
"Tu sarai sempre con me. Non stai facendo del male a nessuno. Io sono qui. Le mie fondamenta non smetteranno di esistere. Sono con te, dentro di te. Forte e sicura come la roccia, tenera e calda e come il legno d'abete. Tu sei nel sentiero che porta al torrente, sulla soglia di casa, nel pendio innevato e sulle fronde degli alberi. Sei qui, con me ed io ti tengo per mano.
Tutto ha un inizio ed una fine, almeno le cose hanno questo destino.
Tu ... io ... non ci perderemo mai ...
solo ora, ti prego
"sorridi"
....

Succo di emozioni

2010-10-04T09:35:00.008+02:00

Ho provato ad assaggiarmi e mi sono accorta di avere un gusto diverso. Come se la mia pelle si fosse modificata, si fosse addolcita ed avesse acquistato l'essenza di dolci sapori, zucchero e miele d'acacia, morbida crema e vaniglia d'oriente.
Ho sentito il profumo del mio divenire, nascere, crescere e farsi realtà, spremuta di un passaggio di dolci emozioni cotta sul fuoco di una pagina nuova.
Ho dato uno sguardo al passato. Non lo faccio spesso. Però mai come quest'anno la certezza di essere cambiata, di aver compiuto dei passaggi mi ha obbligata a fermarmi ed a pensare a quanto sia stato importante quest'ultimo anno. Ora so di poter guardare alla pienezza del mio presente, sentirne i profumi e coglierne i frutti.
Non ho avuto il tempo di fermarmi a pensare, tutto è accaduto in un soffio di vento. L'aria è entrata dentro di me, le parole si sono fatte materia ed io ho visto la mia pelle cambiare colore, farsi calda come il velluto e le mie mani riempirsi di luce.
Quello che mai prima avrei immaginato di fare, s'è reso realtà. Quello che mai prima avrei pensato di dire, s'è reso parola.
Non a piccoli tratti, ma con l'impeto della tigre affamata. Sopita da troppo tempo la forza della disperazione mi ha obbligata a guardarmi allo specchio, mi ha graffiata facendo sgorgare la vita. Morte e rinascita abbracciati l'un l'altra, diventando musica e canto, suono ed orchestra.

La vita è cosparsa di "diritti e rovesci", "chiusure ed aperture". Tutto è bianco ed è nero, indissolubili, complementari. Sta a noi vibrare nel centro e l'addove una porta si chiude trovare le chiavi per riaprire uno spazio, ruotare la chiave ed avere il coraggio per varcarne la soglia.

Ho visto mio padre morire, lasciarmi un ricordo profondo, segnare gli ultimi giorni con folle dolore e poi di seguito uscire di casa senza trovare uno spazio per i ricordi. Ho chiuso le braccia a chi diceva di amarmi ed ho passato un colpo di spugna senza rancore, pensando che avrei iniziato ad amare me stessa prima che chiunque altro potesse guardarmi negli occhi. Ho preso i miei sogni da dentro il cassetto e li ho rovesciati sul cuore, uno dopo l'altro, liberandoli ...tutti. E' da li che hanno iniziato a volare con me. Ho scritto quello che avrei voluto dire, ho detto quello che nessuno sapeva, ho raccontato a chi non mi conosceva. Ho avuto il coraggio di fare, di dire, di ricostruire quello che avevo perso in tutti questi anni. A tratti da sola, a tratti sospinta dalle parole che sentivo entrarmi profonde nel cuore.

Ho lasciato volare tutto quello che avevo. Mente, anima, corpo e fantasia. Ho rimosso dei blocchi di pietra, o forse erano solo catene di gesso, bastava avere la forza dell'acqua per sgretolarle. Il mio piccolo fiume s'è fatto cascata... bastava aprirsi. E' bastato sentirsi...
Non faccio bilanci. Mi fermo solo a guardare con gli occhi rigati dai sogni e sorrido guardandomi indietro, come chi ha mutato la pelle e sa che il destino ha sorriso con me.

Ridatemi l'olandesina!!

2010-09-27T08:53:00.001+02:00

Secondo post su HOTMAG
Joh ha colpito ancora.... :o))

clicca sull'olandesina

E' nei piccoli gesti

2010-09-24T10:33:00.001+02:00

Solo un piccolo gesto, lasciato cadere senza una parola né un commento, in punta di piedi, nel cuore della notte.

Abbandonato fra le coperte calde mentre sento la mia mano scaldarsi e riempirsi di parole non dette, di contenuti, di significati profondi. Così… in un intenso tenero gesto, senza bisogno di dire, senza spiegazioni, impercettibile.
Non è nelle grandi cose, non è nelle grandi parole lasciate andare alla rinfusa, non è nemmeno nelle promesse o nelle aspettative che sento il mio cuore battere forte.

E’ nel sentire il pensiero farsi materia, è nel vedere la gioia del mio divenire riflessa nello specchio degli occhi, è nel sentire la commozione far battere forte il cuore di chi mi ha incontrata.
E’ stringere le chiavi di casa della mia vita, poter aprire la porta ai raggi del sole e sapere di poter volare nella realtà dei miei sogni … libera.

Perché l'amore non significa aggrapparsi, la presenza non significa sicurezza ed i baci non sono contratti inviolabili.
Ma è nel sentire la mia voglia di essere farsi realtà, nel mio coraggio di chiedere anche quando è illecito farlo, è nel gridare parole indicibili e frasi d'amore che io divento quella che sono: una donna che vive, che scrive, che ora è in grado di amare.

UN'ALTRA JOHAKIM....

2010-09-20T08:08:00.002+02:00

CLICCATE SULLA FOTO! :O)

Questo post vi rimanderà a HotMag, un blog di attualità giornalistica, nel quale una volta a settimana mi è stato chiesto di scrivere qualcosa. Per me è stato un onore ed è un divertimento!
Qui.... troverete una Johakim diversa

"IL WEB FA BENE ALLA VITA"

Come il profumo delle viole

2010-09-13T10:07:00.003+02:00

Avevo bisogno di liberarmi di alcune cose della mia vita, credo lo si faccia più o meno tutti. Ho raccolto gli scritti e li ho messi nero su bianco.
Potrà interessare o meno, ma per me questo piccolo libro ha un significato particolare.
"Come il profumo delle viole" è venduto sia sul web sia ordinandolo alle Librerie Feltrinelli. Cinquanta piccole pagine, cinquanta piccoli ricordi.

Per questa pubblicazione ringrazio:

la mia famiglia ... che mi ha dato lo spunto e gli argomenti sui quali riflettere
mia figlia ... che mi ha dato il coraggio di liberare l'anima
gli amici ... che mi hanno dato il coraggio di chieder loro perdono
il mio compagno ... che mi ha dato il coraggio di guardarmi allo specchio, con amore.

Joh

In copertina "Mi sto dimenticando" di S.L./Johakim

prendere o ... lasciare

2010-09-09T12:03:00.007+02:00

Sento che si sta insinuando, sottile, quasi impercettibile. Sale nei pensieri attraverso una fessura del cuore ... pare la chiamino sofferenza.
Non so perchè accade, cosa la muova e cosa la faccia crescere ma non si riesce a fermarla. Deve salire ed ancora salire fino ad uscirti dagli occhi, umida, calda, salata.
Fa male, come quando ti tagli ed inizi a sanguinare, dapprima non te ne accorgi ma il taglio c'è e tu non ti rendi conto subito di quanto sia profondo. Resti solo attonita a guardare il sangue che scorre.
Cerchi di non pensare, cerchi con le dita delle mani di stringere quelle parti recise ma non c'è nulla da fare... sei impotente davanti al dolore.
Pensi alla tua fortuna, alle tue conquiste ed al sorriso di chi ti sta accanto ma l'eco di questo richiamo è fortissimo, ti pervade e ti costringe in ginocchio... non puoi nulla di fronte ad un pianto.
Senti la sofferenza arrivarti alle spalle, stringerti fra le sue braccia assassine e chiuderti gli occhi. Meglio non vedere, tanto la sentiresti col cuore.
Gli innocenti ti chiamano, ti parlano dei loro destini e la paura di andarsene via è racchiusa in quelle parole disperse come semi di grano e tu non hai mani forti abbastanza per fermarne il destino.
Lasciare, perdere, finire senza aver avuto nemmeno un inizio, solo qualche parola, solo qualche sorriso.
Oggi è il giorno del pianto. Dell'impotenza. Del non fare abbastanza.
Oggi è il giorno dove vorrei espandermi, dare una mano e non toglierla mai.
Oggi il dolore degli altri ... fa male anche a me.

A chi c'è, a chi non ci sarà, a chi non c'è già più
Joh

Notte d'agosto

2010-08-23T10:59:00.005+02:00

Era una terra di confine. Un luogo dove la luna teneva per mano la coda delle nuvole per non farle scappare dietro alle colline. Il soffio del vento scuoteva le cime degli alberi con lenta e ritmica meticolosità, per non spaventare le foglie e farle cadere in terra.
L’umidità della notte si alzava dai prati scuri, densa, palpabile, stesa come un mantello d’argento.
Il silenzio era spezzato di tanto in tanto solo dal fischio della civetta a richiamare la propria vittima nel suo volo leggero sopra ai tetti delle case nel loro lungo sonno inquieto.
Il lento scorrere del fiume dettava il confine fra il sogno e la realtà nella sua lenta ed inesorabile discesa verso il nulla.
L’odore dell’acqua, pungente e fredda, entrava in ogni piccolo anfratto, teneramente abbracciato dai raggi lunari, oscura sorella di questa magica notte d’estate.
Un paese che dorme, i sogni della gente dispersi fra le lenzuola sgualcite dal sudore nel profondo riposo di chi non ha che poche speranze, da contare sulle dita di una mano stanca, corrosa dal lento passare degli anni.
Notte d’estate, notte di un mondo che gira al contrario e tutto d’attorno si arrende.

Mi era capitato altre volte di svegliarmi nel cuore della notte e chiedermi che giorno fosse. L’odore del caffè appena fatto pervadeva la stanza del suo intenso aroma, tanto da risvegliare i sensi già abbastanza tesi ed attenti verso qualcosa ancora da definire. Voglia, solo una una voglia chiara e nitida nella mente e nel cuore: quella di ridare un senso a questa irreale notte d’agosto.
Mentre la gente ancora sognava, io ero li a contare i minuti che non passavano mai ed una lacrima di luce, gettata al di là dell’orizzonte, faceva intendere l’alba imminente scandita fra un respiro, un sorso bollente ed un raggio di luna.

Pian piano la luce spargeva il suo intenso chiarore, gettando i colori dell’alba alla rinfusa sui dolci contorni delle colline e con un gesto sommesso, per non svegliare nessuno, salutai la piccola casa.
“Starò via per un po’ … e non so se ritorno”.

I gesti più dolci

2010-08-04T08:27:00.004+02:00

Chiudete gli occhi e provate ad entrate in paradiso con me.
Non abbiate fretta, lasciatelo qualche istante fra le vostre dita ed iniziate a sentire l'aroma uscire dalla stagnola.
Profumo caldo, intenso, dolce.
Pian piano la bocca inizia a riempirsi, la mente ad impregnarsi ed un intenso piacere vi avvolge la lingua che inizia a volere, a pretendere, a desiderare.
"Ohh ... " nessuna frenesia, nessun gesto o movimento: lasciate che questa sottile e dolcissima voglia vi prenda e vi lasci inermi per qualche dolcissimo istante.
Abbandonate la fretta, bloccate la mente, godete della sensazione che questa dolce tortura vi da. Ancora un poco... non ancora ... qualche secondo in attesa.
Ecco, ora che avete costretto la mente ed il corpo, che siete al limite del desiderio, che quest'onda di intenso piacere v'ha preso anche l'anima, potete iniziare a scartare poco alla volta il piccolo foglio dorato.
Piano... per non stropicciarlo, come fosse un gioiello rarissimo.
Alzate i lembi della stagnola, prima da una parte e poi dall'altra.
Scoprite il dolce tesoro apparire fra i suoi angoli d'oro, lasciando che l'aroma pervada dapprima le vostre dita, salendo lungo le vene della mano, per poi raggiungere il centro del vostro desiderio ... quasi vi stesse riempiendo gli anfratti il cuore.
Ora avvicinate la mano, con perversa lentezza. Lasciate che la vostra voglia incalzi, vi prenda in un sadico spasmo di intenso piacere.
Appoggiatelo piano sopra alla lingua e chiudete la bocca.
Lasciate che il caldo abbraccio lo sciolga, che la morbida crema si insinui e vi riempia, inebriandovi con tutta la dolcezza che ha. Intensamente, come un'onda di zucchero, come un bacio d'amore, di quelli che vi prendono l'anima.
Affidatevi al piacere, che si impossessi di voi, inermi, schiavi di questo godere.
Sentite i sussulti del corpo perdersi in questo orgasmo di miele.
Donatevi al liquido nero e suadente, lasciandolo scorrere dentro la gola, che il profumo risalga dal fiume del vostro pensiero e scenda a cascata in ogni singola parte di voi, impregnandovi, imbevendovi, in un infinito istante di paradiso.

E' la forza della dolcezza, la delicatezza del pensiero, la pienezza del gesto. Questo è quello che accade quando ... mi sento abbracciare nel sonno di una notte di agosto.

Premio Dardos

2010-08-02T07:27:00.005+02:00

Ho ricevuto questo premio da Lilly (http://magadiendor2.blogspot.com/)

Questa “segnalazione” mi ha commossa. Se sono riuscita a trasmettere qualcosa di positivo anche ad un solo lettore, posso ritenermi onorata e felice.

Il premio naturalmente è puramente simbolico, si tratta di una segnalazione di “merito” fatta da blogger verso altri blogger come “riconoscimento per coloro che si impegnano nella trasmissione di valori culturali, etici, letterari e personali grazie ad una scrittura creativa e originale“.

Queste sono le regole:
1. accettare e comunicare il regolamento visualizzando il logo del premio
2. linkare il blog che ti ha premiato
3. premiare altri 15 blog meritevoli avvisandoli del premio.

Rispettando le norme del regolamento, ho il piacere di premiare i seguenti "compagni di viaggio" (in rigoroso ordine sparso) :

http://popolosodeserto.blogspot.com/

http://ladonnaconlafinestrasulmare.blogspot.com/

http://giochidivento.blog.tiscali.it/

http://ritroverolamiastrada.blogspot.com/

http://ilcosmopolita.blogspot.com/

http://libby-thesecretgarden.blogspot.com/

http://hirmengard.blogspot.com/

http://soloenne.blogspot.com/

http://larteanticadellascolto.blogspot.com/

http://diarioquotidianoditaoista.blogspot.com/

http://archetipi.splinder.com/

http://keypaxx.splinder.com/

http://uriele.splinder.com/

http://fatina-ilgiardinodellefate.blogspot.com/

http://www.giovannigreco.eu/dblog/

Grazie a tutti voi
Joh

dedicato...

2010-07-28T17:04:00.000+02:00

Il sole oltre le nuvole bianche

2010-07-27T07:35:00.004+02:00

E' come una musica, interrotta soltanto dal rumore delle ruote che corrono sull'asfalto bagnato. L'acqua che scende come caldo cristallo e si posa sul mio corpo in preda ad un delirio di impetuose emozioni.
Raggi di sole perforano le nuvole bianche, si insinuano, saettano con dolce violenza spezzando l'istante con un intenso infinito respiro. Fuoco che brucia ed acqua che sgorga dal cielo danzando in un umido lunghissimo abbraccio.
Forza e passione si uniscono in un quadro che perde i contorni in uno spazio senza confini, i colori dell'arcobaleno mi entrano dentro e mi riempiono... satura, colma, atomo espanso che esplode in frammenti di luce accecante.
Corro lungo la strada mentre la pioggia mi apre il sorriso ed i caldi raggi del sole mi cantano canzoni d'amore. Sono chiarore che nasce, umida terra e profumo di un temporale d'estate.
Bocca che beve, che ha sete di espandersi come acqua di un fiume che non ha più nè contorni nè forme.
Bruciante raggio di sole che grida il suo essere vita e lampo che squarcia le tenebre. Sento la forza della natura riprendermi, sorridere nella tempesta ed accogliermi su di un letto di sole al tramonto.
Squarci nelle pozzanghere lucide e nuvole bianche che s'aprono al mio veloce passaggio, come un secondo, un'ora o per sempre... io sono.

Nowhere land

2010-07-09T13:22:00.004+02:00

C'è aria di vacanza.
Alcuni iniziano a salutare, altri già contemplano scenari differenti, con gli occhi riposati ed il cuore palpitante per le piccole cose che accadono diverse dall'invernale vissuto quotidiano.
C'è chi prepara bagagli pesanti e chi invece non vede l'ora di indossare veli leggeri... solo quelli, dal mattino alla sera.

Non ho voglia di fare programmi. Quando li faccio spesso accade qualcosa che cambia gli eventi. Ho voglia di smettere di avere orari precisi.
Ho voglia di immergere tutto il mio corpo in qualcosa di fresco, fosse anche un lenzuolo appena stirato. Ho voglia di bianco.
Sento la fine di questo periodo come un sollievo seppure le cose che sono accadute durante quest'anno siano state forse fra le più importanti di tutta la vita.
Mi fermo ... guardo l'ago della bilancia che pende verso un passato tinto di rosso, cosparso di svolte importanti e porte d'avorio. Ho avuto un anno da ricordare per sempre, vissuto, sbranato con tutta la forza che avevo.
Ho riso come mai prima d'ora, ho parlato davanti a platee senza averne paura, ho dipinto con l'anima gonfia di mille colori le tele che ho potuto sorreggere, ho scritto pagine e pagine con inchiostri a volte leggeri ed inchiostri indelebili e forti, ho sofferto fino al punti di soffocarmi dal pianto, per poter ritrovare me stessa e sorridermi ancora davanti allo specchio.
Ma in tutta questa girandola di cambiamenti non ho mai smesso di fare le cose pensando col cuore. E' dentro di me che ho trovato il coraggio di vivere, di amare senza paura di perdere nulla, di gridare quello che ho dentro dalla parola più piccola a quella più dolce ed importante... perchè tutto il suono che ho dentro ha diritto di esistere.

Pensando a quello che sono e non a quello che ho, preparo i bagagli e sorrido.
Ho voglia di bianco e di fresche sorgenti, qui, o chissà dove sarà... non lontano da me.

La voce delle case

2010-06-28T13:35:00.004+02:00

Ho addosso odore di cantina. Il sole mi sta riscaldando ma quando si entra nell'ingresso, già si può avvertire la frescura che trasuda dalle pareti. Vecchie mura di pietra, qualche crepa che stende le sue dita dal soffitto bianco di intonaco.
Le travi di legno scricchiolano ogni tanto. Hanno addosso il peso degli anni, testimoni silenti del della vita che passa.
La sera le pareti si dipingono di un intenso colore e le ombre sul pavimento accompagnano la silenziosa danza dei fiori, che lentamente prendono sonno al calare del sole.
Tutto è fermo, immobile, anche l'aria che, calda ed avvolgente, profuma di grano maturo.
Ricordo quando sentivo i passi al mattino. Quando ancora i primi raggi di sole stentavano da dietro il morbido colle. L'odore del caffè appena scaldato e della dolcezza del latte nelle caraffe di vetro. L'odore del pane appena sfornato ed il pungente profuno di legna dentro il camino. L'acqua che gelida scendeva nei catini di ferro. L'odore del sapone che riempiva le mani di bianco. La vita che prendeva il respiro, si alzava, scendeva le antiche scale di pietra ed usciva nella fresca aria di prima mattina.
Non ricordo chi fossero. Ma erano in quattro. Un giovane uomo e sua moglie. L'aspetto era quello di anziane persone, il viso segnato da profonde rughe scolpite dal sole e dalla fatica. Non so cosa facessero una volta usciti di casa. Non me lo sono mai chiesta. So che era bellissimo sentire le voci dei loro bambini, urlare e cantare. Rincorrersi nella cucina o cadere sfiancati sulle piccole sedie di paglia, dopo una giornata di corse nei prati. I capelli che brillavano al sole e le guance che parevano mele mature impresse sui loro visi di smalto.
C'erano. Vivevano.
Ho sentito le loro parole, le urla di gioia ed i momenti di pianto. L'intimità della buona notte e la scoperta del buon dì. Giorno dopo giorno, affacciata sui loro destini.
Poi non so cosa sia successo. Hanno iniziato a togliere mobili. Scatoloni che formavano pile grandissime sui pavimenti di cotto. Il fuoco del camino stava smettendo a poco a poco di scaldare l'ambiente. Sentivo parlare di trasferimento in città. Chissà perchè ho iniziato a sentire le pareti che si stringevano attorno...
Hanno tolto dei quadri e poi i lampadari, che hanno smesso di troneggiare dai soffitti delle stanze ormai ingrigite dagli anni. Borse e valigie ed un senso di vuoto incredibile stava iniziando a pervadere l'aria. Tremavo. Impietrita, tremavo.
Li ho visti partire un mattino di giugno.
Da allora i miei occhi hanno smesso di aprirsi. La luce ha smesso di entrare e le stanze hanno smesso di vivere.
Ho visto passare tante vite così. Una famiglia dopo l'altra.
Mi chiamavano "casa". Mi hanno sempre chiamata così. Qualsiasi fosse il colore delle pareti, o delle tende che scendevano lungo le grandi finestre ero "casa".
Ascoltavo i loro pensieri. Guardavo il loro vivermi dentro come fossi un nido d'amore o una semplice nicchia nella quale dormire. Ma c'ero. Ero li. Con la forza delle mie mura e con il vigore delle mie travi di legno. Io c'ero.
Ora ti aspetto. So che mi cerchi... ed io sono ad un passo da te.
Sto lasciando di nuovo che il sole mi scaldi. Le finestre e le porte pronte ad aprirsi con te. Le pareti stanno aspettando l'abbraccio delle tue cose.
Non so per quanto tempo vedrò le tue gambe stendersi su quel divano che tu chiami letto e non so per quante ore vedrò i tuoi occhi chiudersi al sonno. Io sono qui che ti aspetto.
Poi ci sarà tempo per salutare anche te... quando sarai pronta per un altro felice destino. So che lo aspetti, ti ho letta nel cuore.
Per ora ci sono. Sono "casa". E' così che la gente dice di me.

Una piccola goccia ed un piccolo fiore

2010-06-21T21:22:00.005+02:00

Fatti stringere piccola anima
fatti sfiorare i contorni del viso e lascia che le mie dita
si posino sulle tue guance colore di pesca.
Lascia che la mia mano sfiori il tuo sorriso
e che il mio cuore si riempia delle tue conquiste.
Fammi ridere delle tue corse e fammi commuovere delle tue cadute.
Fammi sentire i tuoi no e la forza dei tuoi sbagli.
Fatti tenere per mano, solo per qualche passo, quando tu lo vorrai.
Fammi restare in un piccolo angolo della tua vita a guardarti,
tesoro, germoglio che sboccia, biondissimo.
Lasciati cullare nelle mie braccia, come un tempo cullavo tua madre.
Senti il mio amore arrivarti vicino e stringerti forte.
Lascia che ti veda felice, che ti veda volare a cercare le stelle,
che i tuoi occhi risplendano nel buio e nel sole.
Fammi sentire la forza che hai e fammi sentire il tuo essere fragile.
Permettimi di starti vicino ad ascoltare il tuo canto di gioia
ma sappi che anche le lacrime ti saranno d'aiuto nel crescere.
Fatti guardare mentre scopri la vita, tu piccola bambola di porcellana preziosa,
tu piccola figlia, nata da chi è cresciuta dentro di me.
Ora, ti chiedo di lasciare uno spazio... anche piccolo piccolo,
a chi ancora deve arrivare
e che in questo momento è solo un piccolo raggio di luce pulsante.
Salutalo quando lo vedrai arrivare
e fagli sentire che anche lui ha un posto d'onore con te.
Tu figlia, tu vita che vivi, tu vita che nasci da lei.
Tu piccolo fiore, rosa che sboccia, abbraccia il germoglio che cresce e
fatti cuore con me.
Benvenuto, giovane tenero essere, benvenuto al tuo nascere.
Io sorriso, io lacrima e canto,
queste righe le dedico a te che già sei ed a te che sarai.
A voi anime pure, il mio piccolo, infinito, abbraccio d'amore.

Sete...

2010-06-15T10:29:00.013+02:00

Non cammino più in punta di piedi: sono una cascata impetuosa. Scroscio acqua ovunque, bagno, allago, riempio le valli riarse della mia vita. Il piccolo torrente che scendeva quasi timido fra le rocce è ora impeto e suono, tuono e fragore.
L'acqua tenuta fra fragili argini ora espande il suo essere ovunque, trasformando, dissetando, nutrendo gli sterili campi ingialliti.
Acqua dolce e salata, zucchero nella mia bocca e sale sulla mia pelle. Travolgenti onde di mare entrano ed escono come mille fontane, zampilli di luce, folgori vivide in un cielo stellato.
Riempio gli spazi con umide gocce e mille papaveri riprendono vita, l'erba profuma di dolce rugiada e l'aria è pervasa dal pungente profumo dei campi di grano al mattino.
Mi insinuo come morbido liquido ovunque, espandendo il mio cuore che pulsa, come rosa scarlatta di maggio.
Abbraccio la terra che sento sorella fra le dita assetate e vortico libera fra i rami frondosi degli alberi, aria freschissima che entra nella mia testa stordendomi in un lungo piacere profondo.
Annaffio i campi con stille d'umido amore che, come gemme preziose, impregnano i campi fioriti. Rugiada di campo che copre le foglie verdissime dei miei sogni fantastici.
Tiepidi vapori avvolgono spigoli, li smussano rendendoli dolci al tocco delle mie dita. Fremono piccole stille d'argenteo incanto. Acqua che toglie l'ombra dei dubbi e rinfresca il sorriso sulle mie labbra assetate.
Mare profondo, turbini d'onde in sequenza, rombo assordante di lava azzurrissima che smuove le vecchie abitudini. Nuoto uniforme e costante in un letto di piccole perle d'ossigeno che mi cullano ai battiti del mio cuore rinato.
Bevo ed esondo, piovo dal cielo con le ali spiegate cosparse di pioggia leggera. Sprizzo, sgorgo e zampillo dal fondo della mia gola che urla la sua voglia di vivere al sole. Dolce il mio essere piccola lacrima che riga le mie guance arrossate.
Sorrido felice in questo lago caldissimo ed acqua divento, libera nel mio essere piccola stilla od immensa cascata. Io sono quell'unica, profonda parte d'amore, che vola con te.

SONO IN STAND BY... tornerò presto!

2010-06-08T11:03:00.002+02:00

progetto e ricostruzione (di me)

2010-05-25T11:18:00.010+02:00

Ho scoperto di essere un bravo architetto. Ho imparato ad usare il compasso per chiudere cerchi, laddove era il caso di farlo e la squadra per segnare le strade che mi sarebbe piaciuto percorrere. Ho preso il goniometro ed ho misurato le aperture mentali, le idee, i desideri e gli spigoli da smussare, ampliando dove potevo e riducendo ad un cono ciò che era disperso e senza una consistenza precisa. Ho posato livelle ovunque per cercare il mio equilibrio, scoprendo che la bolla all'interno poteva fermarsi solo se il mio movimento era in sintonia con il resto del mondo. Non era la stasi a darmi equilibrio, era il mio muovermi in armonia con tutta me stessa, attraverso il sorriso, attraverso l'amore che avrei avuto per me.
Ho gettato un cemento simile all'oro, lucente al sole delle mie idee, solido delle mie convinzioni e impermeabile al pianto della disperazione. Ora piango di gioia e le lacrime che scendono mi ridanno la vita, stupenda cascata che mi libera l'anima.
Ho aperto finestre sul mondo, lasciando la luce libera di riempirmi la mente, la bocca ed il cuore.
Nessuna chiusura, nemmeno una porta a sbarrare o ad aprire il mio spazio interiore. Ho lasciato soltanto cadere alcune tende di seta qua e là a coprire una stanza di sera, per dormire serena ...
Ho preso in mano questo foglio di carta ed ho fatto un progetto. Mi sono piaciuti i colori e le forme. Ho pensato di trovarmi in un campo di fiori e di costruire con la passione che ho addosso il mio nuovo destino. Con le mie mani, con il mio cuore e con gli attrezzi che mi porto appresso da quando son nata: passione, fiducia e speranza.
Ho un progetto che ancora deve essere chiuso e forse non si chiuderà mai, perchè è in continua espansione, ogni giorno ho qualcosa di meglio da aggiungere e ne sono felice.
Eccomi piccola casa nel mezzo della campagna, eccomi ingresso all'amore, eccomi forno per scaldare il mio cuore, eccomi sala da pranzo per nutrire il mio folle entusiasmo ed eccomi stanza da letto per dormire e sognare con te. Eccomi pronta per costruire me stessa, per progettare il mio essere, per rendere idee realtà, per trovare un piccolo posto in cui vivere, in pace con me.

Come se fosse la prima volta

2010-05-02T07:07:00.002+02:00

La mia valigia si è riempita di sogni, le parole sono scese dentro di me come semi a coltivare una terra inaridita dal tempo.
Germogli verdissimi si sono fatti uno spazio fra le zolle di pietra, rompendo, sgretolando, rimuovendo l'inutile sabbia senza colore,
Soffi di dolci respiri aprono varchi nell'anima. Parole che come radici mi entrano dentro scavandomi il cuore.
Mi lascio portare, come in un viaggio sognato da tempo, sull'onda di questo destino. Vivo gli istanti, i minuti e le ore nel centro di una corolla di un fiore che, appena sbocciato, già mi pervade del suo dolce profumo.
Viaggio nell'aria di una sera dolcissima, leggera come seme nel vento.
Ho aperto il mio cuore che batteva da tempo nel buio lasciandolo libero e la valigia dei sogni s'è aperta. Tu, sei entrato con la violenza di un anima forte ma splendida e luce io ora mi sento.
Sogni che entrano come cascate nelle mie mani. Parole che crescono dentro di me ed escono senza timori. Conquiste, vittorie, traguardi, sorridono come bambini felici mentre io passo per questa fertile terra e la valigia che ho stretto al mio cuore, coi miei sogni che si fanno realtà.

La vita: un soffio ad una candela accesa

2010-04-27T08:07:00.004+02:00

Tempo.
La strada sulla quale cammino a volte è in salita, a volte scorre diritta e senza curve ed altre ancora scivola velocissima lungo una discesa che sembra non abbia mai fine.
E' la fine che mi lascia nel dubbio. Mi lascia un sapore di cibo lasciato nel piatto.
Sto consumando pietanze con voracità inaspettata, quasi non fossi mai stata sfamata, quasi non avessi mai gustato del tutto quel particolare tipo di cibo o bevuto di quel boccale di vino. Sensazioni fantastiche, mi fanno volare.
Eppure la sensazione di non aver spazio, di non avere la possibiltà nè occasione, di non avere tempo mi lascia come in sospeso.
Accadono cose che ti pongono di fronte ad un pensiero deciso, fermo, quasi un segnale al neon nel buio della notte: "sbrigati!"
Basta poco, basta davvero nulla ed hai perso la tua occasione. Basta aver girato la testa nel momento sbagliato e sei caduta, non potrai più rialzarti. Il tempo è finito.
Non voglio avere il rimorso di aver lasciato cose incompiute.
Mi sto occupando di me. Osservo i miei desideri, li coccolo come fossero teneri esseri appena sbocciati. Loro, tanto a lungo lasciati a sopire sotto macigni di ghiaccio. Ascolto la voce del cuore che chiama e che grida per essere libera. Mi vedo raccogliere fiori, saltare nei prati, comporre canzoni d'amore e scrivere toccanti poesie. Mi ascolto mentre nuove parole mi scorrono lungo le labbra senza pudori e sento tutto il mio essere aver finalmente uno spazio nel mondo... ma vorrei avere uno spazio, nel tempo.
Vorrei riavere del tempo e gustare questo nuovo sapore di me col dovuto rispetto, con la dovuta attenzione. Osservare il mio volto allo specchio e seguirne i contorni con un pò più di attenzione. Fermarmi un istante e sorridere. Vorrei raddoppiare il tempo dei momenti bellissimi, ne ho parecchi in questi ultimi tempi. Posso chiedere di fermare il tempo nel momento in cui vivo una gioia profonda?
Posso chiedere di togliere brandelli di spazio trascorsi nell'inutilità di un vissuto incoerente?
Vedo questo tempo bastardo sorridermi appresso come fosse un mariuolo di strada. Ammicca con quel cappello sgaulcito e con le scarpe che non hanno più suola. Mi corre davanti sfuggente, le guance paonazze dalla sua corsa sfrenata. "Fermati tempo e dammi la mano! Accompagnami con dolce lentezza, ti prego!"
Avvertimi quando non sento i rintocchi del tuo orologio fatto di niente. Fermami quando non vedo dove posso fermarmi a guardare la vita e stringimi quando mi vedi seduta a guardare nel nulla. Sgridami se vedi che indugio in cose che non mi servono a nulla e abbracciami forte negli indimenticabili giorni di qualche mia nuova conquista.
Portami ad essere una donna migliore. Scrivi con me queste ultime pagine mettendo le virgole quando i discorsi si fan troppo lunghi. Non metterci il punto. Non ora. Ho ancora del cibo nel piatto e profuma di buono: è la prima volta che cucino per me.

La violenza sulle donne

2010-04-19T13:33:00.005+02:00

E' successo a casa mia. E' successo nel mio posto di lavoro. E' successo sotto gli sguardi indifferenti di chi ha sottovalutato il buio.
Hanno fatto del male ad una donna. Potevo essere io, poteva essere mia figlia o la tua, poco importa. E' successo a lei.
E' successo di sera mentre tutti noi eravamo comodamente seduti forse davanti al televisore. Lei andava a riprendersi l'auto lasciata dove ha potuto, lontana dalla porta d'ingresso, lontana da un parcheggio sicuro e custodito perchè li ci devono poter stare "quelli che se lo possono permettere". Noi la macchina dobbiamo metterla altrove. Altrove... dove c'è buio la sera, dove non c'è nessuno che ti vede o ti sente.
Nessuno t'ha sentita.
Ed oggi, tardi ormai per porre rimedio a qualsiasi cosa, tutti scrivono, tutti si addolorano, tutti si lamentano. Dopo... e non è toccato a loro.
Scrivono gli uomini che si sentono presi in causa, coloro che hanno minimizzato il problema, coloro che non hanno saputo vedere oltre le lamentele e coloro che hanno uno spazio dedicato, sicuro, al coperto.
Lei no... lei doveva fare parecchi passi nel buio.

Il buio. La notte. Le urla. La violenza. Il disgusto. La rabbia. La nausea. Il vomito. Lo sporco. L'impotenza. Lo stramaledetto istinto di supremazia. Lo stramaledetto sentirsi orgogliosi in quell'orribile gesto. Il dolore ed ancora il dolore!!!

Avevo bisogno di scriverti qualcosa. Lo faccio qui. Non so chi sei ma la tua voce, il tuo pianto, la tua rabbia e la tua sofferenza si è fatta sentire oltre le mura. E' entrata qui dentro attraverso le porte, sulle rampe delle scale, attraverso le finestre e gli ascensori. E' entrata urlando nelle nostre orecchie e nei nostri cuori... e questa volta proprio non so come potrei consolarti. Mi sento impotente, perdonami piccola anima.

Ti abbraccio, con tutta la delicatezza che posso. Per farti sentire che non sei sola, per darti coraggio, per farti sentire che ti sono vicina, per darti la forza di credere che non tutto il mondo è cattivo.

Tu, sei una Donna ...non smettere di esserlo mai.

Essere riconosciuti

2010-04-13T08:09:00.006+02:00

Non so cos'abbia di diverso nel mio aspetto ora, ma quello che avverto è la sensazione di un cambiamento profondo, come di un alone rosso fuoco che mi abbraccia e mi rende consapevole di ciò che sono. Mi sento forte, mi sento uragano, mi sento vulcano aperto al mondo.

Ieri pomeriggio mi trovavo fuori in giardino. Non era nemmeno tanto tiepida l'aria ed avevo anche un pò freddo. Ad un certo punto arriva una signora di una certa età, direi fra i settanta e gli ottant'anni, carica di libri, giornali e fogli che le uscivano scomposti dalle braccia. Uno strano cappello di maglia in testa a coprirle i capelli raccolti in una piccola crocchia rotonda.
Mi guarda e mi chiede di scambiare due parole in merito al seminario scientifico appena concluso. Le sorrido un pò imbarazzata, non capisco proprio cosa voglia da me ma le annuisco in segno di approvazione.
La signora si presenta dicendomi di essere una docente di Neuroscienze ed inzia un'invettiva, moderata ma molto ben motivata, sugli schemi universitari e su come i docenti si pongano rispetto ai ragazzi, in maniera puramente cattedratica. Nozionismo, dice lei, solo parole scritte sui libri e nulla più. Seguita, sempre con moderazione ma con deciso tono polemico, dicendomi che spesso i ragazzi giungono all'università senza sapere quale sia il loro vero e proprio destino, del quale si sono fatti carico i genitori, allontanandoli così dal loro "desiderio" primario.

Desiderio ... è un vocabolo che in questo ultimo periodo della mia vita mi accompagna e sta decisamente cambiando il mio solito modo di essere. O forse, sta semplicemente facendo "uscire" allo scoperto quello che ho tenuto sopito e nascosto da sempre...

Mi sorride cercando la mia approvazione. Le sorrido e le dico che ho sempre pensato che lasciar liberi i bambini di scegliere fosse fondamentale. I giochi sono l'espressione del loro "desiderio" futuro. I bambini, seguito io , dovrebbero poter "sperimentare" le loro attitudini e noi dovremmo poterli aiutare nello scoprire le loro capacità innate, aiutarli nelle scelte e comprendere con loro quali siano, in un certo qualsenso, i loro "desini".
La signora mi sorride. Io arrossisco, mi imbarazza il suo sguardo, profondo, come se mi stesse studiando.
"Sono ebrea", mi dice come se questo fosse un punto in più rispetto alla sua presentazione precedente. Le sorrido nuovamente, dicendole che alcuni rami della mia famiglia hanno un cognome indiscutibilmente ebraico.
"Ecco!", seguita evidentemente ringalluzzita da questa mia confessione, "Lei è una persona intelligente e può capire quello che sto dicendo!"
Penso che essere ebrei non comporti un punto in più sulla scala del'intelligenza ma sono indubbiamente affascinata da questa cultura e poter scambiare parole con chi ha vissuto, evidentemente, un periodo così difficile nella vita mi lascia ad occhi spalancati, quasi come una bambina.
Fino a qui non ci sarebbe davvero nulla di strano, non fosse per il fatto che la signora mi sorrideva e mi guardava con un espressione che poteva esser stata quella di mia madre.
Lo strano è stato quando si è messa di fronte a me, mi ha guardata intensamente negli occhi ed ha esordito dicendomi: "Carissima, lo sa che non ho mai incontrato una persona tanto innamorata come lei?". Ho sgranato gli occhi, sentendomi toccata profondamente dentro...
"Sa una cosa?" - seguita lei senza togliere mai lo sguardo dalle mie pupille che man mano si facevano sempre più larghe quasi a voler comprendere tutto lo spazio attorno - "Le auguro di potersi svegliare tutte le mattine sentendosi dire oggi ho voglia di amarti più di ieri, come mi dice mio marito da ormai più di cinquant'anni". E conclude dicendomi: "Faccia i complimenti al suo compagno".
Il mio sbigottimento è arrivato alle stelle. Arrossisco come una quindicenne. L'unica cosa che riesco a fare è chiederle di poterla abbracciare. L'ho fatto d'istinto: le ho avvolto le braccia attorno e l'ho stretta a me.
La signora non contenta di quanto già aveva detto, ha seguitato a formulare ipotesi sui miei interessi ed attitudini. Mi dice che è chiaramente visibile, dato il mio fisico ed il modo che ho di esprimermi, la mia propensione ed amore per l'arte. Mi dice: "Vede, benchè lei occupi un ruolo che potrebbe essere definito schematico dal punto di vista lavorativo, è chiaro come le riesca assolutamente naturale non farsi coinvolgere. L'amore per l'arte e la sua attitudine verso la poesia e la pittura traspare dal suo essere. Brava! Seguiti così".

Mi ha salutata. Si è scusata per avermi intrattenuto così a lungo.
Io l'avrei trattenuta ancora un paio d'ore ad essere sincera. Ma tant'è, doveva andarsene.
Un pò delusa, come quando si invita un bambino ad andare a letto proprio nel bel mezzo del suo gioco preferito, mi affretto a chiederle il suo nome ...
"Non si affanni a cercarmi su internet" mi risponde con uno sguardo che potrebbe essere quello di una teenager, "non mi troverà!".

E' vero... non son riuscita a trovarla da nessuna parte!
Strano, nel mondo della medicina, almeno uno straccio di pubblicazione la trovi sempre! Nulla, il vuoto totale.

Ci sono stati molti casi come questo nel corso della mia vita. A molti potrebbero sembrare degli incontri di poco conto. A me questi incontri sono rimasti nel cuore. Vuoi perchè sono stati degli incontri assolutamente occasionali con persone mai più riviste nella vita, vuoi perchè questi incontri avvengono sempre in momenti particolari. Mi lanciano messaggi, mi travolgono come treni in corsa, quasi a voler sottolineare i miei pensieri, a dar loro affermazione, a confortarmi.

Gli incontri nella vita, la mia, sono come pietre miliari. Messe lì sulla strada, a segnare il mio passo, a dirmi chi sono, dove sto andando o dove è meglio che io vada.
Questi incontri hanno il potere di entrarmi dentro come aria calda in una stanza fredda. Come la luce di una candela accesa nel buio della notte. Loro sono li, con le loro parole, con i loro gesti ed il loro amore, pronti a sorridermi. Persone alle quali non sono mai riuscita a dare un nome, perchè non l'hanno mai avuto e non è necessario che l'abbiano.
Le loro braccia mi hanno stretta dolcemente mentre mi sussurravano "tu sei la Croce del Sud, sei Tubalcain e sei Johakim, sei qui per riprendere forma, sei qui per guardarti allo specchio e non avere paura di quello che sei. Torna ad esser te stessa".
Ho sentito profondamente i loro sguardi e le loro parole spogliarmi, guardare i colori della mia anima ed amarmi per quello che avevano visto. Angeli?... No, ho solo incontrato me stessa.

La signora è sparita. Come è arrivata se n'è andata chissà dove.
La metto al suo posto dentro di me, felice di averla potuta incontrare.

"Addio, Signora"

1 Aprile 1929

2010-03-31T14:31:00.008+02:00

Se dovessi pensare ad un regalo, oggi ti farei sentire il profumo delle mie conquiste,
la gioia dei miei giorni ed il sole delle mie speranze.
Se dovessi farti un regalo oggi, ti farei affondare le mani nei capelli di una bambina, piccolissima, che crede tu sia in volo per raggiungere un paese lontano.
Se dovessi farti un regalo oggi vorrei raccontarti l'orgoglio che sento quando parlo di te,
ti riempirei le guance di baci e ti terrei le mani strette nelle mie,
come hai fatto tu per così tanto tempo con me.
Se dovessi farti un regalo oggi, ti porterei sulla neve,
nel luogo dove il tuo pensiero s'è perso e dove un giorno troverò il coraggio di lasciarti andare, assieme all'acqua gelata di un fiume.
Se dovessi farti un regalo oggi, moltiplicherei le parole da dirti, anche quelle mai dette, anche quelle che ti ho ripetuto nel corso di tutta una vita.
Se potessi oggi ti regalerei la consolazione di vedere tua figlia felice,
del suo sentirsi madre e bambina, dei suoi giorni pieni d'amore.
Se potessi oggi ti regalerei la speranza di sentirti sereno,
riposare su di un letto di nuvole bianche,
ritornare coi ricordi lucenti di un tempo ai tuoi giorni più belli.
Se potessi oggi ti regalerei il mio orgoglio di esser tua figlia, nel sentirti con tutto il mio cuore, libero, la tua mano forte a tenere la mia da lontano.
Ma il regalo più bello io l'ho avuto da te ... ti ringrazio d'esser stato mio padre.

Ste

Libro - Una recensione inaspettata....

2010-03-31T14:06:00.006+02:00

Recensione

Inoltre, saremo presenti anche qui:

Ho incontrato Stefania

2010-03-29T15:29:00.004+02:00

Sono nel silenzio, intenso, avvolgente della mia anima.
Sento che sta ricominciando, a piccoli passi, un piede davanti all'altro, con un pò di timore, gli occhi socchiusi per non farsi abbagliare dalle luci intense del giorno. Dolcemente come una goccia di pioggia che scivola sopra ad una foglia, silenziosamente come una piccola piuma arruffata dalla brezza del vento.
E' il primo giorno della mia nuova vita.
E' venuta alla luce. Cosparsa da lacrime calde, straziata da colpi di lame taglienti, attraverso profonde voragini di infiniti lamenti e sonore parole di sangue.
Ho incontrato me stessa. L'ho spinta fuori dal guscio di amianto, l'ho stanata come si fa con le prede selvatiche. Non le ho teso la mano, le ho stretto un laccio attorno alla gola e l'ho spinta ad uscire da me, per farsi vedere, per farsi conocere, per farsi strappare di dosso l'intero vissuto, per farsi trovare, nuda ed urlante, per farla parlare, per farle ascoltare la voce che usciva dal cuore gelato, per farle rivivere tutti gli sbagli e guardarli, incontrarli, ammetterli e gettarli con tutto lo strazio che aveva a riversarsi sul pavimento di marmo gelato.
Ho dovuto avere il terrore di perdere tutto, ho dovuto lasciarmi cadere nel vuoto... gli occhi chiusi... a salvarmi c'era solo me stessa.
Ed io ero li, con il cuore dentro alle mani bollenti ad offrirmi a chi stava a sentire, oltre a me stressa, vittima del mio stesso dolore.

Ora che è uscita fuori da me, potrà ritornare a sorridere. Potrà volteggiare serena godendo del sole d'aprile, libera di essere nome, persona, donna e bambina... serena del proprio futuro, se futuro sarà, libera di tornare a guardare se stessa, pulita e lucente, ed amarsi per quello che è.
Rinata....

Il sesto senso... è il pensiero

2010-03-17T07:12:00.006+01:00

“Ci sono cinque sensi e il sesto è il pensiero ovvero la cosa più straordinaria che l’uomo possieda, e che non ha niente a che vedere con la natura. Per cui se io devo dire quali sono state le grandi emozioni della mia vita, confesso che non sono state di ordine materiale (…) le grandi emozioni, secondo me, si provano ascoltando Mozart, leggendo una poesia, perché c’è un pensiero fatto di mille coincidenze, sincronismo, ricordi quasi biologici, forse di tempi antichissimi in cui eravamo un’altra cosa (…) quando eravamo forse più vicini agli dei (…)”
Alighiero Boetti

Ho sentito oltre il confine dei suoni,
pervasa da onde intensissime, materializzarmi e dissolvermi,
concreta ed astratta come il pensiero, in lampi di luce accecanti.
Ho sentito oltre me stessa
nascere e morire in un momento, mentre filari di lettere uscivano dalle mie labbra.
Musica e rime baciarmi le mani, in travolgenti archetipiche note.
Sentirmi ora schiava degli anni passati, ora fiore in un deserto rovente
pervadere l'aria del mio intenso profumo, regina, donna di cuori,
Ho sentito il mio nome farsi poesia e volare nel cielo stellato,
il mio corpo riprendere forme smarrite e farsi acqua, terra, aria nel vento.
Sento il canto invitante della mia mente parlarmi d'amore, emozione e passione
travolgente come un onda di mare.
Ascolto il mio pianto ed il mio ridere assieme alle anime dell'infinito creato,
esisto nell'essere ora me stessa, suono d'amore,
libera e schiava, a godere di me.

COMMENTI ANONIMI

2010-03-10T16:41:00.002+01:00

VI SEGNALO CHE D'ORA IN AVANTI OGNI COMMENTO DA PARTE DI UTENTI ANONIMI NON VERRA' ACCETTATO.
GRAZIE PER LA VOSTRA COMPRENSIONE

Video "Orme di sabbia"

2010-03-08T19:00:00.005+01:00

Queste parole sono le mie.... ne hanno fatto un video!

Lo dedico a mia figlia ed a chi mi sta tenendo per mano....

Video dedicato a Orme di Sabbia di Aka Johakim da Illogica Allegria speciale "RaccontiOnAir" ideato da Barbara Garlaschelli & Basilio Santoro

sto imparando la lezione

2010-03-01T11:51:00.004+01:00

Sto studiando. Sto cercando di impegnarmi per cambiare la mia vita, per uscire dalla mia pigrizia e fare in modo che i desideri non restino tali ma diventino fatti, diventino concretezza. E' un cammino in salita, non è facile percorrerlo. E' come correre su di una strada sulla quale ti si stagliano rotonde, incroci, semafori e dossi. E tu sei li, con le mani strette al volante alle ore dieci e dieci, il pedale dell'acceleratore schiacciato ed il freno a mano buttato fuori dalla finestra. Non devi decellerare, devi solo stare attenta a non investire nessuno e salvaguardare il tuo bolide per evitare che si ammacchi lungo la corsa.

E' un compito difficile, lo ammetto. Credevo che cambiare certi atteggiamenti fosse cosa facile. Ora so che tutto quello che riguarda noi stessi, soprattutto ciò che abbiamo nascosto nel cuore, è in assoluto la cosa più ardua, più dolorosa da affrontare ma nel contempo anche la più entusiasmante. E' una sensazione che ti riempie come un vaso di cristallo, diventi trasparente e leggera, respiri le tue sensazioni come se fosse ossigeno nuovo, qualcosa che tu non hai mai respirato. E' vita pura.

Mi sono imposta degli out out. Mi sto obbligando a guardarmi in faccia, a smantellare anni di vita vissuta a metà. Di interi periodi nei quali qualcun'altro ha vissuto al posto mio, rubandomi la scena o facendo in modo che i miei desideri restassero tali. Stavo smettendo di vivere, tanto cosa avrei potuto cambiare? Ed invece bisogna cambiare noi stessi. Gli altri restano uguali, è un problema loro. Non deve essere il nostro. Io devo occuparmi di me con tutta la delicatezza che posso e con tutta la determinazioneche occorre, rasentando anche l'indecenza se questo servirà a togliermi gli stati grigi ed avvizziti che mi ricoprono. Io devo poter vivere secondo la mia natura senza che questo debba insidiare in me la paura della perdita, la paura dell'abbandono delle certezze (quali?...), il timore di ferire le persone che mi stanno accanto. Se questo dovesse avvenire è solo perchè chi ti sta accompagnando con ti vuole conoscere per quello che sei. E' un amore a metà e di questo ora ne sono più che convinta.

Mi sono dettata delle regole, sto cercando di interiorizzarle:

NON desiderare ... impegnati per realizzare i tuoi sogni
NON rimandare le azioni ... domani potresti avere altro da fare
Sii te stessa fino in fondo ... agisci per quello che sei, non per quello che ti è comodo essere
NON avere paura di amare ... comportati come il cuore ed il corpo comandano, loro non sbagliano mai.

Poche cose. Sembrava così facile ed invece cado, mi sbuccio, faccio doppi giri delle rotonde, sobbalzo sui dossi ed ogni tanto mi lascio prendere dalla non-voglia e mi accosto a qualche piazzola per tentare una sosta, pessima cosa la pigrizia! Non serve a nulla, serve solo a perder del tempo prezioso.

Sto studiando con lena, mi sto applicando... nello studiare me stessa.

Elenco librerie

2010-03-01T08:12:00.002+01:00

Questo è un primo elenco delle librerie nelle quali è in vendita il libro, oltre che on line e direttamente presso la casa editrice. Seguiranno gli aggiornamenti.
Grazie a tutti voi... ancora!

degregori59@yahoo.it
oppure edizionirei@yahoo.it
tel. 347.39.40.874

Libreria “La Memoria del mondo”
Galleria dei Portici 5
20013 MAGENTA (MI)
Tel.: 27;02.97.29.51.05

Libreria “Il Segnalibro”
Via Roma 87/A
20013 MAGENTA (MI)
Tel.: 02.97.29.76.23

Libreria “Mondadori”
Via Roma 32
12100 CUNEO
Tel.: 0171.63.01.23

Libreria “Ippogrifo”
Piazza Europa 3
12100 CUNEO
Tel.: 0171.67.331

Libreria “Mondadori”
Via Torino 22
12037 SALUZZO (CN)
Tel.: 027;0175.21.70.05

Libreria “SOGNALIBRO”
Via Bergia 6/B
12011 BORGO SAN DALMAZZO (CN)
Tel.:0171.26.57.14

Libreria “LOVAT”
Via Newton 32
31020 VILLORBA (TV)
Tel.:0422.92.697

Libreria “LOVAT”
Parco Commerciale
Padova Est
35100 PADOVA
Tel.: 049.77.44.76

Libreria “LOVAT”
Via Venti Settembre 20
34100 TRIESTE
Tel.: 040.63.73.99

Libreria “Degli Atellani”
Via della Moscova 28
Tel.: 02.36.53.59.57
Oppure:
Corso Magenta 65
Tel.: 02.48.16.150
20121 MILANO

Libreria “Therese”
Corso Belgio 49 BIS/A
10153 TORINO
Tel.: 011.88.26.31

Libreria “Nuova Europa”
Via Mario Rigamonti 100
00142 ROMA
Tel.: 06.51.95.57.70

Libreria “Camboni Mario”
Via Redipuglia 20
09122 CAGLIARI
Tel.: 070.28.53.20

Libreia “Novissima”
Via Castiglione 1
40124 BOLOGNA
Tel.: 051.23.23.29

Libreria “Minimum Fax”
Via della Lungaretta 90/E
Piazza Santa Maria in Trastevere
00135 ROMA
Tel.: 06.58.94.710

Libreria “Mondo Offeso”
Corso Giuseppe Garibaldi 50
20121 MILANO
Tel.:02.36.52.07.97

Libreria “GOGGIA”
Corso Alfieri 299
14100 ASTI
Tel.: 0141.59.28.04

Libreria “ARNOLDI”
Piazza Giacomo Matteotti 22
24122 BERGAMO
Tel.: 035.24.34.62

Libreria “RAVAGLI”
Viale Giosuè Carducci 8
47042 CESENATICO
Tel.: 0547.67.32.23

Libreria “Fahrenheit 451”
Piazza Duomo 26
29100 PIACENZA
Tel.: 0523.33.57.25

Libreria “Di Giulio”
Via Dante Alighieri 61
75024 MATERA
Tel.:0835.38.21.15

Libreria “Ideal Book”
Via Dell’Epomeo 108
80126 NAPOLI
Tel.: 081.76.62.859

Facebook Caffè

2010-02-27T16:27:00.004+01:00

E' pronta , l'antologia del Caffe' degli Autori: il libro dal titolo FACEBOOK CAFFE'. Acquistatelo richiedendolo a degregori59@yahoo.it
oppure edizionirei@yahoo.it
tel. 347.39.40.874

Qui ci sono dentro anche i miei pensieri.
33 e 64 sono i numeri dei miei piccoli scritti.
E' poco, forse è un inizio, di sicuro è il mio sogno che si sta realizzando
e lo voglio condividere con voi.

Stefania... Johakim

Rebirthing

2010-02-22T08:25:00.009+01:00

Mi sono vista allo specchio.
Ho preso la mia faccia e l'ho sbattuta contro me stessa, con violenza, con forza, con la consapevolezza di voler scendere in ogni parte del mio essere e bruciare tutto, per sempre e rinascere.
Ho sentito la pelle creparsi, tenuta con forza dalle mie mani...inutilmente.
Mi sono lasciata cadere dentro al vulcano delle mie emozioni, senza controllo, passando in un luogo cosparso di spine, lacerandomi.
Come il vortice di un uragano, le onde colpivano secche senza lasciarmi un appoggio, sola davanti al riflesso di me.
Ho sentito che non avrei potuto resistere, come un bambino che viene alla luce guidata da ritmiche contrazioni, spasmi, sussulti, in attesa che l'aria riempisse i polmoni e facendomi urlare tutto il dolore che ho dentro.
Ho sentito il mio corpo prendere peso, cadere senza più forza, obbligata a guardarmi nell'anima, fino a che il respiro ha ripreso il suo ritmo...
Il mio mondo fatto di paure, di schermi, di modi di essere, che credevo fossero i sostegni della mia vita, si è aperto urlandomi
"lasciati andare!" ..."vivi!" ... "apriti a te!"
Mi sono vista pervadere da un onda di amore, affogare in un liquido amniotico, piangere come un neonato, rinata. Ad amarmi, ad amare e ad essere amata
....mai prima d'ora così.

Un Artista, un Pittore.... un Uomo

2010-02-19T08:00:00.000+01:00

Migliaia di carte, ne ha gli scaffali ripieni. Immagini che escono fuori da piccole scatole di legno, la fantasia che cola da sopra i muri di un piccolo negozio di città.
Un uomo e la sua storia. Disordine sparso assieme ai pennelli, ai pennini delle stilografiche vecchie ed ai vasetti di colore lasciati sopra la scrivania in legno massiccio.
Ha gli occhi di chi ha visto la storia passargli sotto le mani. Oggetti che hanno perso l'antico chiarore ricoprono i mobili in legno, libri che cadono dalle mensole sparse senza un criterio apparente, foglietti che si insidiano fra una parola ed un ricordo che non ritorna mai più.
Si alza, si aggira per il negozio con gli occhi di chi vuol raccontare una vita, con lo spirito che solo un bambino può avere. Ottant'anni appena compiuti... la sua mente viva, nessun cenno a qualcosa di "vecchio", persino il suo modo di dire le cose potrebbero farti pensare che abbia trent'anni.
Mi guarda come fossi un'amica di sempre. Mi scruta, sorride, ammicca pensando a cosa nasconde il mio cuore.
Gli regalo uno scritto, due righe per dirgli "resta ancora una ventina di anni con me". Gli regalo una carta che ho fatto intagliare nel legno con piccoli pezzi di madreperla, il Bagatto... colui che ha gli attrezzi per essere Libero ...
Generoso all'inverosimile. Ad ogni parola che dico si alza dalla sua scrivania e corre a prender qualcosa... una carta, un foglietto, un mazzo di carte... impossibile ogni rifiuto.... mi guarda con gli occhi di chi non ha capito il perchè e mi obbliga ad accettare i suoi doni. Sorride, sorgnone...
Fa bene incontrare qualcuno che ha tanto vissuto, che ha amato come pochi san fare, che ha creato e continua a creare materia dal nulla... poeta, pittore, un uomo che ha il sapore del legno di quercia.
Mi sono seduta accanto a lui per non perdere nulla, nemmeno un brandello di vita vissuta. Respiro a pieni polmoni i suoi occhi, le parole che ha ancora da dire, il suo cuore che salta come un bambino anche sapendo di essere vecchio. Lui non lo è.

Continua a sorridere, continua a creare, continua a gridare la tua voglia di vivere... continua ad essere l'uomo che sei! Vivi quel che ti resta da vivere senza perdere lo stupore che hai dentro negli occhi, goditi ogni momento, continua ad essere quello che sei... ancora per anni!

dedicato ad Osvaldo Menegazzi
"Il Meneghello"
Milano

Perchè avere paura?

2010-02-16T14:10:00.000+01:00

Sono cresciuta in una famiglia libera... all'apparenza.
Mio padre mi faceva partecipe delle vicissitudini che lo coinvolgevano sia nel lavoro che negli affetti. Mia madre, vera e propria regina della casa, controllava che tutto fosse in ordine.... anche la mia vita.
Ho sempre rifiutato le coercizioni e con l'andare del tempo la parola m'è mancata lasciando posto alla ribellione, alla fuga.
Scrivevo, quello si. Non ho mai smesso. Diari. Ne ho tenuti parecchi. Dentro ci si poteva trovare di tutto, dalle foto pubblicitarie alle lacrime, in maniera quasi omogenea. C'erano tutti i miei sogni ed i miei pensieri.
Me li sono persi per strada, fra una fuga ed un trasloco. Ho corso molto nella vita, ora che mi fermo a pensare me ne sto rendendo conto...
Scrivere è una bella cosa. Ti si stendono sul foglio di carta tutti i pensieri, come se uscissero da un tubetto di colori ad olio. Le parole si spargono, prendono forma, si ricompongono in frasi, come quando si dipinge una tela. La mente si libera delle lettere, delle parole fino a concentrarsi in concetti e situazioni. Tu sei dentro ad ognuna di quelle lettere, dall'inizio alla fine. Scorri sulle "N", giri nelle "O", sobbalzi dentro ad una "A" e rincorri qualche "B" tra una virgola e l'altra. E' bellissimo, ti senti nuotare nelle righe che scorrono sotto le dita.
Scrivere però ha dei limiti, al meno nel mio caso... ti coinvolge al tal punto che smetti di parlare.
Nel corso degli anni mi sono resa conto di aver lasciato che la scrittura prendesse il sopravvento sulla parola.
Non è un particolare trascurabile. Io ho paura di parlare. Ho paura di chiedere, ho paura di far male a chi mi ascolta, ho paura di sbagliare, ho paura di perdere.
Mi porto questo bagaglio familiare... mia madre non me ne voglia. Ma il "diritto di famiglia" prevedeva che si stesse zitti per non sbilanciare gli equilibri degli altri. Mio padre ha chiuso la mente anche a causa di tutto questo... io ho invece bisogno di aprirmi al mondo.
Non è facile, sono solo agli inizi. Ma sto recuperando con una certa velocità.
Ho ancora i miei momenti di crisi, di sbandamento, di tensione e di paura. Cadere nel tranello delle paure è facile. E' un terreno insidioso, come le sabbie mobili. Rischi di scivolarci dentro ad ogni momento se non ti stai impegnando a camminare a testa alta e con lo sguardo rivolto e concentrato verso te stessa (immagine difficile da sostenere ma rende l'idea...).

Mi ci sto abituando. Nemmeno tanto lentamente. Anzi direi con una violenza ed una impetuosità che non credevo di possedere. Sto imparando che le parole, i desideri, i sogni e le mie azioni non fanno male, non colpiscono ma soprattutto non mi lasciano persa nella nebbia.
Sto imparando che è lecito chiedere, che è dolce condividere, che è sensuale raccontare, che è vitale domandare.
Le parole mi nutrono. Entrano suoni ed escono situazioni, occasioni, fatti... perfino oggetti. Sto provando sulla mia pelle che il "il verbo crea".... (mai come ora mi sento fatta ad immagine e somiglianza... ).
Non me ne vogliate se qualche volta inciampo e mi lascio frenare dalla paura. Sto imparando a conoscermi e lo sto facendo con tutto l'amore, la forza e la grazia che ho dentro. Sto recuperando terreno, sto recuperando ... me.

"facebook caffè"

2010-02-08T21:46:00.000+01:00

Ci sono riuscita... è poca cosa... ma il libro che vedete contiene due mie racconti.
Due... quelli ai quali più tengo e che fanno parte di questo mio blog.
Non sono una scrittrice, chi lo è per davvero non me ne voglia....
Ho colto un occasione ed ho coronato un sogno.
Sono felice di condividere questa gioia anche con voi, che mi siete stati accanto e che mi avere sorriso nei momenti belli ed anche in quelli più tristi.
Un grazie anche a voi che mi avete accompagnata ed incoraggiata.
Grazie di cuore!

Stefania
Johakim

A far data dal 2 marzo 2010 sarà disponibile "facebook caffè", il primo libro scritto dagli utenti del più famoso social network.
Più di cinquanta autori sono stati selezionati per dar vita ad un'antologia di oltre 60 racconti, spinti in questa avventura da un solo ed unico desiderio: scrivere... scrivere per far conoscere le proprie emozioni, le proprie esperienze, i propri sentimenti, i propri… pensieri.

Di: Edizioni R.E.I

Qualcosa è nell'aria

2010-02-04T11:23:00.000+01:00

C'è qualcosa nell'aria che non riesco a spiegarmi.
Sento freddo anche stando sotto la coperta che, seppur mia, è adagiata in un posto che non riconosco.
Mi sento in una terra di confine, come un seme in attesa del tepore primaverile ... sopita.
Eppure tutto attorno freme. Sento voci, pensieri, frasi... mi obbligano alla veglia, attenta... le orecchie tese.
Cosa sta succedendo? ...sorrido ... lo so.
Mani invisibili mi afferrano, confortano il mio passo insicuro, ma sto camminando da sola.
Nuove occasioni. Gli attrezzi alla mano che ho lucidato da tempo sembrano avere alla fine una loro funzione. Era tutto dentro di me, ero mastro, pittore, poeta ed attore.
Si sta disegnando un futuro, seppure ancora non ben definito. Ma le tinte mi piacciono, i contorni non hanno le linee spezzate.
Sono sulla porta di una casa immersa nel verde, o forse soltanto sul sentiero che porta al suo ingresso.
Mi sono gettata nel vuoto, sapendo di avere due ali magnifiche... le ho dalla nascita. Erano solo nascoste ed un pò stropicciate, fa niente, si stenderanno alla luce del sole.
C'è un gran fuoco dentro di me e c'è spazio per chi sente freddo.
C'è colore, anima e suono. C'è il sorriso che qualcuno mi chiede... c'è qualcosa che parla di me.

A presto amici....

2010-01-28T10:07:00.000+01:00

Arrivederci a presto....

Johakim

Memoria

2010-01-27T07:41:00.001+01:00

PURIFICAZIONE

2010-01-26T08:55:00.000+01:00

Mi hanno detto "ti stai purificando"... è vero. Sto lasciando andare via tutto. Le cose che mi erano accanto stanno abbandonando il campo, congelate, in attesa che si apra qualcosa di nuovo.
Una stagione che cammina con me sul ciglio del limbo dantesco. Ad un passo da un inferno profondo, gli occhi tesi verso la luce di un paradiso in là da venire. Ed io sono immersa in una nebbia incantata. Fredda, come una coperta bianca ghiacciata sotto la quale stanno sopiti i miei sogni, le speranze .. il futuro.
L'oggi mi accompagna stringendomi fra le sue braccia, mi sorregge con la forza di un padre...perduto anche lui. Lo sento sorridere, che sappia già cosa mi aspetta domani?
Fra poco più nulla avrà posto attorno al mio corpo... mia figlia, la casa, perfino il mio cane ... li sto accompagnando lontano da me. Un saluto che ha il sapore del fiele.
Vorrei incatenarmi a qualcosa di saldo, qualcosa che mi dia sicurezza. Ma l'immagine che vedo riflessa mi richiama ad un unico nome... è il mio. Sono sola davanti a me stessa.
E mi fermo a pensare a quanto negli ultimi tempi è accaduto durante questo cammino.
Incontri, discorsi, separazioni ed unioni inattese. Tutto ha il suo senso. Mi sento come una crisalide in attesa di spiegare le ali. Me ne devo convincere ... altrimenti l'angoscia mi assale.
Vorrei fosse accaduto quando ero più giovane. O forse no, chi potrebbe mai dirlo?
Di ma e di se è lastricato l'inferno... ecco, devo smettere di sentire il richiamo di questo pensiero.
Vivere ogni momento di questa mia vita, perchè già il vivere è un dono prezioso.
Fra poco avrò solo me stessa ... e non credo sia poco.

Abbandono e Ritrovamento

2010-01-18T08:52:00.000+01:00

Sento nell'aria .... o forse non sento più. Non sento più aria di casa. Non riconosco più i miei angoli, quelli dove lo spazio mi conforta e mi abbraccia con delicatezza. Al loro posto ora si sono fatti avanti pesanti cartoni pieni di oggetti. Io non sono in quelle scatole ma di sicuro sono appesa alle pareti, fra gli scaffali di una libreria che ormai è stata smontata, sui fornelli della cucina o nella camera dove ascoltavo la musica.
Questa mattina ho provato a ritrovare un oggetto. Volevo regalarlo a qualcuno ... non riesco più a trovarlo. Ho messo via con troppa voracità, forse per non soffermarmi troppo sullo strascico di questi pensieri...
Ho smesso di avere cura di questo mio nido, lo sto abbandonando. La morsa che sento nel cuore è violenta, mi fa sanguinare.
So bene che questo è un momento di transizione, che presto si apriranno strade nuove ma ... lasciatemi un momento per godere della mia tristezza, osservarla, guaire in un angolo come un cane ferito... sono forte ma la mia forza sta anche anche lasciarmi andare a questi pensieri, liberarmene, scriverli, raccontarli, disporli sul piatto di un passato recente e salutarli con un un gesto d'amore.
So che una volta chiusa la porta di casa smetterò di guardarmi all'indietro, non l'ho mai fatto e non sarà questo a cambiarmi.
Mi infastidisce il disordine, la polvere che si infiltra nelle fughe del pavimento di cotto, le piante lasciate a gelare sul balcone ingrigito, i vestiti che non hanno più voglia di essere appesi. Ho conservato due piatti in cucina, una tavola apparecchiata per me e per chiunque abbia voglia di sedersi al mio fianco, ma faccio la spesa come se dovessi nutrire un fantasma, avrei poco da offrire...
Il divano è diventato il mio letto... (quando ci sono). Quello grande, quello nella camera azzurra ha ancora le lenzuola pulite, le cambio per sentire il profumo di fresco, gonfio i cuscini ... non sopporto un letto disfatto... ma io non ci dormo. Mi ci sento sperduta.
Cammino per casa controllando le cose che ho ancora da fare: togliere le luci dei lampadari, ma ho un cattivo rapporto con la corrente; piegare i vestiti in una valigia, ma ancora mi servono, forse dovrei iniziare con la roba d'estate; le scarpe sono ancora nella scarpiera, ma non posso restare con i piedi scoperti: dove le metto? Ho sfruttato tutti i bauli, le casse, le borse ... mi sento un profugo in fuga, ma da cosa ancora non so...
In questo momento avrei voglia almeno del calore del sole, mi sarebbe di grande conforto. Non voglio appassire assieme alle rose.
E' una questione di nido mancante, nulla a che vedere con quella che sono o con quello che porto nel cuore. Lo spazio che ho dentro è inviolabile, è pieno, è espressione e certezza di quello che sono, è confortato da una mano poggiata sopra al mio cuore, non mi sento da sola, mi ha obbligata a guardarmi oltre lo spazio, oltre il pensiero oltre le cose che sono successe e dovranno accadere.
Guardo la polvere e non sono più li ... ora sono sulle mie labbra e ... sorrido.

Ho fame

2010-01-10T15:55:00.000+01:00

Ho come una perenne, insoddisfatta, fame di fare...
Mi guardo camminare per la casa ormai sguarnita, nessun quadro appeso alle pareti, le scatole di cartone sparse in ogni camera, ma sul tavolo della cucina ho ancora lasciato gli attrezzi che da qualche tempo mi stanno accompagnando e mi riempiono la vita.
Barattoli di colori e fogli di carta.
Sto cambiando, così velocemente che quando mi giro indietro nemmeno più l'ombra riesce a sostenere il mio passo.
Ho voglia di fare... ma soprattutto ho voglia di essere.
Io, colore e parola, sorriso e lacrima finalmente uniti in un unica persona.
Io.
Io con la mia voglia di correre, con i miei desideri che pian piano si stanno facendo strada e dagli angoli delle strade mi salutano e mi invitano ad abbracciarli, stretti stretti al mio cuore.
Io, col mio istinto nascosto chissà dove a fare la muffa, buttato in un angolo, ora fremo al'idea di non poter fare, di non poter essere.
Faccio, faccio il più possibile. Malgrado la fatica di questo momento, ho desiderio di colmare spazi che credevo vuoti ed invece erano solo un poco nascosti dentro di me.... già luminosi, già colmi di me.
Ho voglia di essere. Ho voglia di fare.
Il rovescio della medaglia di ciò che sta avvenendo in casa.... più chiudo scatole e più mi apro alla vita. Con sorpresa... con commozione. Mi trovo...
Vorrei potervi invitare alla mia festa, servirmi su di un piatto dorato e offrirmi a chi mi si affianca con tutto il mio amore, con tutta me stessa.
Questo sento.... questo son diventata. Ecco, questa sono io.

F.A.T.A.

2009-12-29T14:52:00.000+01:00

Sono Fuoco
caldo, profondo, illumino e scaldo le notti d’inverno,
divampo, mi spengo, riprendo vigore al soffio del tuo respiro.
Piccola fiamma nel buio ed incendio di bosco,
ardo, consumo, fiaccola di un lungo cammino.
Avvolgo, distruggo e rigenero, in un cerchio infinito.
Sono fuoco che arde, che scotta, che ama.

Sono Acqua
che sgorga impetuosa dai monti,
che cade sui tetti delle piccole case e bagna i sentieri scoscesi.
Sono nuvola, fiume, mare ed oceano,
sono il sudore della tua fronte e piccola lacrima che scende dagli occhi.
Sono culla silente nel grembo materno ed onda impetuosa, ruggente.
Scivolo nella tua bocca, e lavo il tuo corpo da ogni male del mondo.

Sono Terra
umida e secca, fertile madre immortale.
Zolla di campo e crepa in un deserto assolato,
germoglio di erba bagnata, sono un fiore di prato.
Sono monte, pianura e collina. Sono roccia e piccolo sasso di fiume.
Sono sabbia dorata dal sole,
sono vita nascente.

Sono Aria
leggera, fresca come il vento in primavera,
aria che scuote dolcemente le cime degli alberi ed aria che entra violenta nel corpo d’inverno.
Turbine, soffio che gonfia le vele, sono respiro profondo.
Sono vento, senza peso, sono volo di mille farfalle.
Sono bolla di ossigeno, sono viva nell’aria.

Gli amici che ho nel cuore

2009-12-23T16:24:00.000+01:00

Auguri
a chi ho trovato
a chi ho amato
a chi ho scoperto
a chi non ho visto
a chi ho incontrato
a chi ho perso per strada
a chi ho tenuto sempre con me
a chi mi ha presa per mano e cammina al mio fianco
a chi non potrò rivedere mai più
a chi avrò sempre nel cuore
Auguri

Natale 2009

2009-12-14T15:23:00.000+01:00

E’ da un po’ di tempo che il Natale ha cambiato la sua atmosfera. Ho iniziato ad sentire un po’ meno il profumo di abete nell’aria, poco alla volta ma inesorabilmente.
Questa festa è legata ai bambini, alla loro trepidazione, al timore ed alla curiosità di vedere arrivare dal cielo un omone vestito di rosso circondato da renne volanti. Alle luci dell’albero, al rito del suo allestimento, alle canzoni ed al tintinnio dei campanelli che in esse si avvertono. Tutto odora di abete, di legna… anche la neve.
Siamo cresciuti prima noi e poi i nostri figli. Il calore di questa festa, degli amici seduti attorno al tavolo grande s’è perso lasciando il posto a qualcosa che poco ricorda l’amore… non ne è nemmeno il riflesso.
Eppure … eppure
Non so in quale angolo della mia vita riesco ancora a sentire il rumore dei pacchetti di carta o i profumi della cucina. Non riescono a spegnersi. Le persone cambiano è vero, le grandi famiglie perdono pezzi per strada. Parole di fuoco ardono i ceppi senza scaldare nessuno, anzi… gelano il sangue e ti lasciano ferite inguaribili.
Ma c’è sempre un omone vestito di rosso che vaga nel cielo, ne sono convinta. Ed a questo proposito, con tutto l’amore che posso, vorrei regalare un sogno a ciascuna delle persone che mi stanno abbracciando. La possibilità di veder realizzato almeno uno dei mille pensieri che sono rinchiusi nel cuore. Non ne sarò io l’artefice casomai s’avverassero. Ma il sapere del vostro sorriso scalderà il cuore anche a me.
Sarà come aver lasciato un pacchetto sotto quell’albero per qualcuno che non ha smesso di essere piccolo, che ha conservato il bambino accanto a quell’uomo che è diventato, ed ha il coraggio di vivere anche giocando, malgrado tutto, malgrado il freddo che lo sta accompagnando.
Questo mi auguro per il Natale a venire e per tutti i Natali che ancora vivrò: vestirmi di rosso, vedermi sorridere fra la carta dorata ed essere io, io sola soltanto, a credere che quello che amo è acceso, riscalda, ed è ancora dentro di me.

Al mio amico Kach, con amore

2009-11-30T07:26:00.000+01:00

Finalmente sono riuscita a recuperare uno scritto di mio padre (... scrivere è una malattia di famiglia...).
Lo lascio con delicatezza su queste pagine... credo che gli farebbe piacere.
Ciao papà.

Avete mai provato a disfarvi di un vecchio maglione? Io sì e, vi assicuro, che ne ho sofferto molto! Quando lo presi, tanti anni fà, mi parve una pazzia tanto costava, ma era proprio quello che volevo. Confesso che non lo portai per un po’ di tempo per paura di sciuparlo, poi lo ostentai per anni, tra tutti il preferito, era di una tinta quasi neutra, “verdeboscoautunno”, che si adattava un po’ con tutto e per tutte le circostanze, con un foulard intravisto, con collo di camicia accennato…era la fine del mondo!

Passarono gli anni, ormai liso e vissuto oltre il possibile ed in parte banchettato da tarma di buon gusto, ma sapientemente ed amorevolmente rammendato, fu mio inseparabile compagno di caccia e di pesca, ancora bello, malgrado l’età, fiero delle sue cicatrici e delle sue toppe in pelle di camoscio sui gomiti feriti.

Si sappia che io di maglioni ne ho molti! Sono la mia passione! Posso assicurare di aver buon gusto in materia: alcuni confezionati a mano con lane rare e pregiate, per cui ad ogni nuovo acquisto o regalo (è nota la mia debolezza per i maglioni!) mi dicevo: “il momento è fatalmente arrivato! Bisogna far fuori il vecchio e vetusto kach!” Ma poi guardandolo e rigirandolo tra le mani….lui che invecchiando aveva assunto una tinta indefinita, che gli dava un tono particolare, che si inseriva così bene nei colori delle abetaie, con i muschi delle rocce dei torrenti o dei mughi alpini …e poi… annusandolo sapeva ancora di resina e di legna bruciata nei bivacchi, emanava storie fantastiche…quasi magiche…il mio caro vecchio kach! Fedele amico di situazioni irripetibili…finiva sempre regolarmente nel cassettone con i berretti, le cartucce e le cianfrusaglie per la caccia, per essere felicemente riesumato in occasione della solita alzataccia per la lepre o la trota a Champoluc!

Sentirselo addosso era veramente straordinario, una sensazione piacevolissima, un po’ come la coperta di Linus! Ma poi…decisi violentemente: (è nella mia natura) il vecchio, troppo vecchio kach, venne sostituito drasticamente con un anonimo “tuttocacciaepesca”. Non volli neppure che finisse ingloriosamente come straccio da polvere, non sarebbe stato dignitoso! Mi sfiorò l’idea di seppellirlo un solo istante, ma poi, bruscamente pregai mia moglie di farlo sparire per sempre!

Da allora non l’ho più visto! E’ vero, io ci metto un po’ a decidermi! Ma una volta deciso non torno più indietro….e non ci penso più!

DIALOGHI NEL BUIO

2009-11-26T14:05:00.000+01:00

"Parlami..."

"Non mi piace sentire la mia voce, lo sai"

"Dovresti far uscire le parole, quelle giuste e quelle che ti sembrano sbagliate. Devi parlare, devi poter liberare la voce e con la voce liberare i pensieri"

"Lo faccio. Vedi? Lo sto facendo. A volte ci riesco meglio... a volte i pensieri sono troppi e si accavallano senza capo ne coda nella mente"

"Non devi pensare. Devi solo far uscire la voce e dire quello che senti"

"Lo so. Lasciami il tempo.... non sono abituata a parlare a qualcuno che mi ascolta"

"Liberati, lo devi a te stessa. Parlare, fa bene. Cosa può accaderti di male?"

"Mi spaventano i desideri... le reazioni di chi mi ascolta... ho paura di dire troppo o dire troppo poco. Posso solo pensare?"

"No. Non basta pensare. I desideri spesso non arrivano a chi ti sta di fronte. Si possono intuire... ma non è come sentire le parole che ti escono dal cuore"

"Hai ragione. A volte la mia voce sembra ridicola, stridono le lettere sulle labbra come se si volessero frenare o cercassero di tornare indietro. Hai ragione però... tornano indietro ma sono sempre parte di me. Tirarle fuori è solo voler condividere questa immagine con qualcuno"

"Se non parli ti caccio fuori!"

"Siamo alle minacce?.... Dammi tempo.... se fai così mi viene da ridere! Ma si!... Rido! E' la cosa migliore.... sdrammatizzo e prendo tempo! Posso intanto dire parole a casaccio? Chessò: come si fa con i test psicologici! Io dico delle parole e tu dai loro un significato!"

"Guarda che ti caccio davvero!"

"Va bene, lasciami pensare. Anzi, lascia che i pensieri si accalchino ed escano. Non ti spaventare se ti sembreranno incoerenti. Sono parole appena nate. Bisogna capirne il significato come si fa con le prime parole dei bambini."

"Sto aspettando... lascia andare i pensieri ... riempi la stanza con le parole, liberati dei suoni, parla, sogna, desidera, urla, dì tutto quello che vuoi.."

"Ma non sarà troppo?.. Ohh... scusa! Hai ragione.. dai, abbi pazienza! Ora mi sento pronta... in fondo lo sono sempre stata... è che nessuno m'ha mai obbligata in questa maniera. Ma sai una cosa? Mi piace! Questo obbligo mi fa sentire ... che ci sono, che mi ascolti... che vuoi ascoltarmi davvero."

"Parlare, dire le cose senza che il pensiero le blocchi o le modifichi nel tragitto che va dalla mente alla bocca è importante. E' in queste parole che il cuore si fa sentire, che il nostro essere lascia il suo segno, che la nostra anima si libera dei pesi lasciandosi libera in volo"

"Credo di capire cosa vuoi dire. Posso guardarti negli occhi mentre ti parlo?"

"Non aspetto altro che leggerti dentro...."

"Sai, volevo dirti che:

..................................................................................................................................................................

.................................................................................................................................................................."

"Anch'io..."

SCIOGLIERE NODI

2009-11-16T08:04:00.000+01:00

Cosa si prova a sciogliere nodi? Cosa si prova a lasciare andare le corde che legano il cuore e la mente?

Senso di vuoto, tremori febbrili, onde di caldo che bloccano, brucianti, i respiri già lenti.

Libri ingialliti e chili di polvere piovono sulla storia della mia vita... frasi perdute in calamai dall'inchiostro lasciato seccare, senza che abbiano lasciato segni, parole o disegni a definire i contorni dei miei desideri.

Castelli di sabbia dai grani invisibili volano al vento di un autunno infinito, le foglie appassiscono assieme ai ricordi dei giorni trascorsi.

Ho chiuso la porta e dai cardini vecchi la luce non riesce a passare, blindata, ho messo sigilli d'acciaio. Ho avuto il coraggio e la forza per dire ... è finita, conclusa ... una storia che ha avuto una nascita ma ha smesso di crescere per mancanza di luce, rachitica e priva di spazi, monca di braccia incapaci di trasmettere amore, conforto... la realtà di un domani.

Anni perduti? No... anni vissuti col cuore imbevuto d'amore, sbranato per fame di assurda voglia di vivere, sagoma rossa colpita da frecce di un arco già rotto, incapace di concludere a segno la sua orbita cieca. Non ho perso il mio tempo, ho solo creduto nel mio istinto di amare .. io fatta di sogni, di musica e nuvole bianche, di lacrime e risa... io donna, semplicemente me stessa.

Sciolgo la rete dai nodi che mi tolgono il fiato, per lasciare uno spazio al respiro che, come un onda impetuosa, mi entra e mi fa sussultare, esplodere in fasci di luce accecante perfino al mio sguardo.

Io resto me stessa... non cambio. Mi lascio dipingere per quello che sono dai pittori di strada, mi copro con sogni di diversi colori ancora una volta e con questo manto caldissimo ridisegno la vita.

Io sono la mia voglia di essere, io sono il coraggio di chiedere anche quando è illecito farlo, io sono parole indicibili e frasi d'amore, io resto quella che sono ... una donna che chiede di amare.

Essere donna

2009-11-11T11:30:00.000+01:00

Nervosismo, tensione, timore di tutto, precarietà, ansia.

L'animo che a picchi alternanti si veste di gioia e tristezza.

Basta poco e piango... insopportabile, soprattutto per me.

Ormoni.

Cosa ci fanno ancora in giro nelle mie vene? Li avevo lasciati da tempo, impacchettati in sacchetti scaduti, inutilizzabili come carta da macero.

Sono tornati senza neppure un invito, così.... come una tassa sul mio essere donna.

Sgraditi, inattesi ospiti ad una festa privata. Auto-invitati.

Ed eccomi riavvolta dal solito diabolico vortice di strazi mentali, altalena in moto perpetuo, su e giù di pensieri sconnessi.

Ho fatto un dipinto profetico... chi lo avrebbe mai detto? Ho usato i colori del cielo ed il rosso del sangue. Intanto le cellule si stavan prendendo gioco di me... beffarde.

Rieccomi ferma sulla strada che credevo maestra. Casellanti sopiti sugli scarti di vecchi passaggi a livello a sbarrare la via, ed io ferma in attesa di un treno invisibile. L'arrivo, ad un passo da me, si nasconde in una nebbia fittissima.

La carta che ho fra le mani mi brucia. I vasi rigurgitano acqua fangosa, ed io torno a pescare nel torbido del mio essere fragile. Signora della Temperanza assistimi in questa giornata di vuoto.

Trattengo il respiro e nuoto sott'acqua verso un punto di luce che c'è, e che mi aspetta sereno.

Ormoni.... domani mi passa.

A fare si sbaglia. A non fare... si sbaglia lo stesso

2009-10-26T15:44:00.001+01:00

Avrei voluto condividere amore. Sarebbe stato bello, dolce, coinvolgente, avere la stessa complicità, l'intimità delle parole sommesse, le risa e le lacrime nei giorni di pioggia.
Nulla di tutto questo.
Un vuoto infinito. Solo parole che ti ritornano in faccia come un boomerang, senza tregua, senza possibilità di replica.
Stare fermi,
cercare di capire i propri sbagli, i giorni in cui avrei dovuto fare ed i giorni in cui avrei dovuto parlare.
Il vuoto che questi colpi mi lasciano dentro è enorme, così come il rancore covato per anni dentro al suo cuore innocente.
Sbagliare,
cercare di rendere la propria anima di madre, con le proprie paure, le proprie incertezze e le proprie incongruenze.
Ho cercato di fare, di dare tutto quello che era nelle mie possibilità.
Di più non ho potuto fare, di più non ne ero capace.... dovevo crescere anch'io.
Pagare,
devo pagare per aver cercato di proteggere una giovane vita da un futuro difficile, da persone lontane, dalle usanze sbagliate e contorte.
L'ho protetta da una vita che non era la sua. L'ho scelto per te... per farti crescere ed avere anche la possibilità di una scelta. Li dove stavi crescendo non ne avresti potuto.. credimi, non avresti avuto le occasioni che la vita t'ha offerto.
Odio,
odio e rancore per averti impedito di credere, parlare, chiedere. Ho sbagliato a concederti tutto per il rimorso che portavo nel cuore.
Sappi solo che lo rifarei ... figlia mia.
Farei daccapo lo stesso errore. Ti toglierei da una misera vita per darti ancora tutto ciò che sono riuscita a farti avere. Ti darei la luna potessi riuscirci...
Insultami, mille e mille volte ancora.
Insultami con le lacrime agli occhi però... dimostrami che dentro al tuo cuore è cresciuta anche la capacità di esprimere amore.
Perchè se mai errore ho commesso, è quello di non averti insegnato ad amare... così, solo per quello che questa parola significa nel suo senso più ampio.
Non posso cambiare le cose. Tu sei cresciuta, ma io rimango tua madre per sempre.
Urla tutta la rabbia che hai. Buttami in faccia tutto quello che vuoi.
Per ogni tua parola di spine, per ogni tuo schiaffo di ghiaccio, ci sarò sempre... come donna, come amica, come sempre.... tua madre.

Benvenuta

2009-10-14T08:53:00.000+02:00

La sento muoversi, frulla dentro di me come una piccola farfalla. Scivola lungo le pareti del mio corpo quasi stesse giocando a rincorrere qualcosa. Pulsa, palpita, si nasconde e fa capolino da dietro il mio cuore accennando un lieve sorriso. Cresce come piccolo germoglio e radica nella mia pelle riempiendo ogni spazio, ogni cellula disponibile.

E’ la mia nuova vita.

Datele il benvenuto, mandatele dei fiori ed abbracciatela teneramente affinchè possa crescere forte in questa giungla di dubbi e paure. Datele una mano alla quale possa appoggiarsi per iniziare un nuovo cammino. Parlatele, ditele dei profumi dell’alba e dei tramonti d’estate. Cantatele la gioia dei ricordi e la speranza del domani. Fatele spazio anche per le strade di questa città imprecisa e folle, fra i giardini nascosti e fra le luci pallide delle vetrine. Lasciate che respiri anche un’aria senza ossigeno perché oltre la porta c’è un mondo puro che l’attende.

Ditele che il suo crescere libera l’aiuterà ad uscire dal ghetto dei toni di grigio per lasciarsi inondare dal puro colore, il rosso, il giallo, l’azzurro da bere come fosse dolce sciroppo di zucchero. Datele riparo fra gli alberi e lasciate che riposi serena nelle notti stellate. Dite a questa mia figlia che l’aspettavo come un dono del cielo, che la volevo con tutte le forze, che la sognavo e la vestivo di seta lucente. Siate la forza, speranza e tenacia ma anche fragile idea di un futuro migliore. Attendo con ansia di vederla fiorire, crescere e diventar grande… vita che cambia, crisalide e nascita.

Ora in silenzio… mi preparo ad accoglierla.

AVERE UN NOME

2009-10-03T10:35:00.001+02:00

"Il mio nome, che è mio, quello che scelsi per apparire in mezzo a voi, ecco quello che reclamo. Quelli che mi sono dati alla mia nascita o durante la mia giovinezza, quelli per i quali fui conosciuto, sono di altri tempi e luoghi. Li ho lasciati come avrò lasciati domani dei vestiti passati di moda ed ormai inutili.

.... io divento Colui che desidero.

Il mio nome è quello della mia funzione ed io lo scelgo, così come scelgo la mia funzione, perchè sono libero. Il mio paese è quello dove fermo momentaneamente i miei passi. Mettete la data di ieri, se volete o riuscendovi quella di domani o degli anni passati; per l'orologio illusorio di una grandezza che non sarà mai la vostra.

Il mio nome, che è mio, quello che scelsi per apparire in mezzo a voi, ecco quello che reclamo. Quelli che mi sono dati alla mia nascita o durante la mia giovinezza, quelli per i quali fui conosciuto, sono di altri tempi e luoghi. Li ho lasciati come avrò lasciati domani dei vestiti passati di moda ed ormai inutili.
I nomi non sono simboli arbitrali ma parte vitale di ciò che definiscono.

Mosè chiese quale fosse il Suo nome e non si trattava di una curiosità di ordine filologico, ma di accertare chi Lui fosse o più precisamente cosa fosse.
"Sono ciò che Lui vuole che sia, sono ciò che mi hanno fatto le leggi universali"

A. Conte di Caglistro

Alessandro di Cagliostro non ci dice chi e, perchè eccederebbe la comprensione del suo interlocutore umano..... "fino a quando io non sia infine arrivato e stabilito al termine della mia carriera: allora la rosa fiorirà sulla croce".

i giorni di festa

2009-09-27T16:47:00.000+02:00

Parlatemi, fatemi ridere, portatemi in giro, raccontatemi cose.
Sento il peso dei giorni di festa, quando non si trova nulla da fare e te ne stai seduta sul divano a guardare le foglie degli alberi ingiallire. Il mondo fuori corre.
Non è solitudine, è voglia di fare qualcosa.
I fogli da disegno non sono qui ed io ho bisogno di colorarmi la vita.
Ho anche pianto un pochino, con discrezione. Quando parlo del dolore provocato dai figli non mi so trattenere. Imparerò ad esser più forte.
Fantastico, pensando alle persone che mi stanno vicine. Penso alle loro domeniche, a queste ultime giornate di sole, alle feste in campagna, alle consuetudini di chi resta in famiglia. Famiglia... una parola che riesce a commuovermi ancora.
Non mi dite che non siete felici, oppure ditelo ma datemi il modo di poter controbattere. Io non ho argomenti da sostenere in questo momento perchè non posso portare un esempio di vita vissuta in comune... ne sento solo il bisogno.

Ma ho anche bisogno di fare le cose che amo senza rendere conto a nessuno. Esco, alle ore più strane del giorno e nessuno mi chiede che faccio. Bello? Non so... dipende dai giorni. Oggi vorrei qualcuno che mi legasse ad un letto e mi facesse restare in prigione con le mani legate. Voglio essere di qualcuno, non solo di me.
Mi metterei all'asta, potessi farlo. A far da banditore qualcuno che conosca il mio animo, qualcuno che possa mostrare i miei pregi. Attirar l'attenzione su di un oggetto prezioso, perchè tale mi sento.

E' solo questione di domeniche vuote.
So che mi aspettano giorni di risa e serate di festa. Non ho pazienza, e nemmeno tanta voglia di pensare che per qualcuno io sono importante... lo so, ne sono al corrente e lo sento.
Ma odio le feste passate a guardare le foglie cadere. Io sono dinamica, mi muovo, mi giro, osservo le cose.
Speriamo che la sera mi illumini il volto e mi faccia sorridere... magari qualcuno gira la chiave della mia porta e mi invita a ballare.

Bianco-Grigio-Nero

2009-09-22T17:08:00.000+02:00

Bianco
Sole, tepore, il verde degli alberi che cambia e diventa più intenso. Gente che cammina senza il peso dell'afa sulle spalle, bambini che giocano ancora nei prati lucenti.
Grigio
La stagione di mezzo, il mattino senza più luce, la voglia di starsene a casa nel letto.
Nero
L'umore che cambia, il ritorno nel posto che non ha finestre affacciate sul mondo, le solite facce che girano attorno e non ti dicono nulla di nuovo.

Bianco
Voglia di nuovo, finestre che s'aprono sui tuoi sogni sopiti, pareti che sanno di fresco, piccole foglie che ancora spuntano dai vasi di fiori, progetti e disegni aperti davanti ai tuoi occhi.
Grigio
Sensazione di occasioni che scappano dalle tue mani, sentirsi sbandare su un terreno scosceso, attendere senza poter far qualcosa per chiudere i conti, giorni che passano lenti.
Nero
Paura di un futuro imminente, voci che urlano odio e ti spezzano il cuore, crepacci di ghiaccio attendono che il tuo passo si faccia insicuro, il buio, barricate di freddo granito e fucili che non sparano a salve.

Bianco
Mani protese, sicure, ti afferrano e ti cullano al buio, parole d'amore che riempiono i vuoti e ti riportano in alto, baci rubati, sorrisi che scaldano il cuore.
Grigio
La mente che aspetta, si ferma, riparte a fatica, si annoda dietro ai pensieri, dipana le idee che non vengono a galla, torpore indecente.
Nero
Mani legate da fili di ferro, vicoli ciechi e voli a planare su campi di spine, punti infiniti che non chiudono cerchi, spirali che lasciano il segno di ruggine antica.

Nero
fumo, d'inchiostro, di lutto, carbone, catrame, buio di notte, nero petrolio, nero di fosse profonde.
Grigio------------------------ mi fermo
Bianco
fumo negli occhi che si dirada, inchiostro che scrive pensieri di vita, lutto che morte non è ma è una vita diversa, carbone che scalda e catrame che salda, petrolio che sgorga e diventa energia, fosse che vuote non sono perchè è l'aria a riempirle.

Punti di vista.... colori che cambiano nome.

cosa do via.... cosa tengo

2009-09-15T22:12:00.000+02:00

Faccio una lista, una semplice lista di quello che non serve a farmi felice e di quello che invece voglio portare via con me. Sembrava difficile all'inizio ed ammetto che mi spaventa ancora questa corsa ad alta velocità ...eppure mi rendo sempre più conto che la moneta che sto ricevendo in cambio è lucente ed immensamente appagante.

Ho una collezione di cavalli, ne ho parlato spesso nei miei scritti. Sono tanti, fatti di materiali differenti, alcuni anche molto preziosi. Hanno rappresentato per una vita intera lo spirito che sento nel profondo dell'anima: libera, forte, veloce, colorata, fedele ai miei principi.
Ho passato gli anni a chiudere i miei cavalli dentro ad una vetrina. Li ho osservati, puliti, messi in fila con ordine... li ho imprigionati.
Devono poter andar via... ognuno per la propria strada.... loro e me.
Ne conserverò tre, il numero perfetto, ma solo perchè hanno impressa l'impronta di mio padre sulla loro schiena.

Nel nuovo spazio che sto immaginando, le pareti si stanno colorando da sole. Una volta prevale l'arancio, altre il rosso amaranto, il giallo e l'azzurro, uno dopo l'altro come un gigantesco pantone. Devo solo fermare la mente e scegliere...
Poche cose, davvero poche cose mi servono fra queste pareti, purchè la luce abbia spazio sufficiente per insinuarsi ed illuminarle. Luce, ho bisogno di luce.

Mobili. Come posso pensare che degli oggetti con un nome così possano aver un valore in questo momento. Sono mobili... si spostano, si possono muovere fuori di casa mia.
Nella lista delle cose inutili di mobili ce ne sono molti... non me ne faccio nulla... voglio qualcosa che resti con me.
I libri, quelli li tengo assieme alla libreria. Mi piace il loro profumo, mi sanno parlare di notte quando mi è difficile prendere sonno. Raccontano, ridono, soffrono, fantasticano, insegnano.... i maestri non si buttano.

E poi giù dalle scale armadi ingombranti, un letto troppo spazioso per chi dorme da solo, scaffali che contengono null'altro che polvere.
Voglio le cose che ho sempre sognato d'avere.
Voglio un divano che sia anche un letto, da poterti sdraiare, affondare, rotolare, sparire fra cuscini di piuma. Bianco, i piedi intagliati nel legno, squadrati, massicci... devono potermi sorreggere nelle notti di luna calante.

Via piatti sbeccati, tazzine d'oro zecchino, quadri che non hanno valore.
Voglio i piatti di legno. Quelli che restano fra le mura della montagna. Quelli li voglio con me.
Voglio appendere ai muri i miei sogni, colorarli con le mie mani e cambiarli ogni volta che cambia stagione. Voglio cieli, campi fioriti, persone che ridono, parole scritte a casaccio...

Non sto facendo una lista di cose che perdo.
Qualcuno mi sta consegnato le chiavi del paradiso... e sono pronta ad entrare.

L'ultima strada, l'ultimo incrocio

2009-09-10T09:13:00.000+02:00

Ho percorso strade difficili, viali alberati, sentieri scoscesi e fantasiose scorciatoie. Spesso mi hanno condotto verso luoghi sereni, dove colori brillanti spiccavano nelle lunghe giornate d'estate. Atre volte ancora mi son ritrovata in luoghi intricati dove il grigio ed il nero sembravano essere l'unico tono di fondo.

Viaggi infiniti, mete diverse, destino che s'apre alla vista e tonfi nell'acqua salata... scelte .... percorsi, ma soprattutto occasioni.

Ecco, se perdo di vista questa strada maestra è facile che che dall'oggi al domani qualcuno mi spinga facendomi tremare le gambe... ed il cuore si ferma, il passo comincia a mancare. Violenti scossoni mi fanno riprendere dal lungo torpore, mi chiamano urlando il mio nome.
Ed ancora una volta, malgrado l'angoscia che riempie le vene, mi sento racchiusa da qualcosa che non posso descrivere ma molto assomiglia ad un abbraccio d'amore.
Occasioni, strade che s'aprono malgrado la vista annebbiata da cascate di lacrime opache. Voci che parlano chiaro, messaggi a lettere grandi piazzate con forza davanti al mio visto sbiancato.
Valanghe di piccole pietre piovono sulla mia testa e ad ognuna di loro è legato un foglietto di carta.. una scritta, un pensiero, un presagio futuro.
Strade e stradine riprendono luce davanti ai miei occhi. Fari che illuminano questa mia vita a spirale, io dentro e poi fuori da uscite che devo trovare, da ingressi che sono già li e che devo solo riaprire.

Ansia, paura, ma l'anima che ha scelto questa occasione di vita ringrazia.... ho con me le istruzioni per ritrovare la strada di casa.

Una moneta per i tuoi pensieri

2009-09-07T21:13:00.000+02:00

Ho voglia di piangere. Ne sento il bisogno, la necessità.
Voglio annegare nelle lacrime, toccare il fondo e risalire lavata, pulita. Voglio sentirle scendere calde, salate, non voglio fermarle.
Di solito faccio fatica, non riesco nemmeno a far colare il trucco lungo le guance. Piango quasi a secco.
A volte mi invece mi riesce, quando sono sola nel letto, qualche goccia sul cuscino così... come se fosse una pillola per dormire...da prendere senz'acqua però.
Ho bisogno di piangere. Magari mi concentro e penso a qualcosa di triste, di melodrammatico.... magari penso alla mia vita, non si sa mai servisse a qualcosa.
E mentre penso a cosa potrei fare per togliere questo macigno, le dita scorrono sulla tastiera ed i pensieri prendono il sopravvento sul cuore. Non escono... si congelano, rientrano da dove sono venute, lacrime di gomma.
Se ne sono andate, disperse chissà dove assieme alla capacità di sentire i sapori, anche quello della vita.
Domani sorrido, ne sono capace. Domani starò meglio... lo giuro.
Stasera no, stasera va così.

Parole e Fantasia

2009-09-04T17:00:00.000+02:00

Uno di fronte all'altra, l'aria appena mossa sopra al soffitto, un raggio di luna attraversa la stanza e una luce d'argento accarezza le mie labbra socchiuse.

Dare un nome alle cose non serve e fiotti di lettere esplodono in aria come luci nel cielo.
Potenza e dolcezza delle parole mi inondano come acqua di mare e mentre urlo la voglia di vivere che nascondo dentro le mani mi lascio cadere nel vuoto.
E la voce che affoga in questo lago di schiuma dorata, mi sveglia, mi culla, mi dipinge un ritratto di te.

Ascolta... è la musica delle parole.

Ora forti, ora intrise nello zucchero a velo, colpi di suono abbattono le porte della ragione e ti lasciano senza respiro.
Frasi lasciate su caldi cuscini e raccolte fra le mie mani, come culla di delicati pensieri, bolle di vetro sottile. Ascolto priva di forze, la mia anima perdersi nelle righe di una favola folle.
Lava rovente e pioggia di stelle circondano sillabe nuove, ritmiche strofe che tingono a tratti decisi le tele posate sui muri.
Suoni di perdute canzoni, parole lasciate cadere senza pudore, incroci di lettere libere disperse nell'aria.

Solo e soltanto parole, che una gabbia non hanno, che non possono essere dette per stupire qualcuno.
Nomi vestiti d'astratto, questa notte li ho sentiti nel cuore.

Angelo, sonno, anima, caldo, correre, vortice, rosso
Bere, vapore, gambe, cucina, intimo, frutta, gelato
Estasi, acqua, respiro, sudore, collane, dipinto
e ancora ....dolce, profumo, abbraccio, sorriso, conforto, destino...

"… Ma poi, che cos'è un nome? Forse che quella che noi chiamiamo rosa cesserebbe d'avere il suo profumo se la chiamassimo con un altro nome?"

Rosso come.....

2009-08-30T08:39:00.000+02:00

Rosso,
tinta scarlatta e lacca lucida su una tavola di ebano nero.
Fuoco eterno che arde, incenso e profumo d'ambra orientale.
Rosso del sangue, stille di lampi addensati dal sole,
liquido caldo che scorre impetuoso nel buio.

Lava che arde, che avvolge, che plasma.
Cera che scivola calda, sigillo di un dolce segreto.
Frutto proibito, frutto della passione, succo dal dolce sapore.
Rosso tramonto d'estate che languido avvolge i pensieri,

Rosa selvatica, fiore dai mille riflessi, odorosa,
Gladiolo cremisi cresciuto fra distese di erba bagnata.
Porpora e corallo di mare, onda di sole, quiete ritmica di lontane maree,
lampi di caldo, brace che illumina la spiaggia dorata.

Bocca dipinta, che brucia, che s'apre senza parole, che aspetta,
rosso che accende, che vibra, che freme,
seta orientale che scivola lungo la schiena,
velluto scarlatto, morbido manto, coperta tessuta d'amore,

Rosso profondo, cuore che batte,
colore che riempie, che vive, che lascia tracce di sè.

Essere o Avere

2009-08-27T14:21:00.000+02:00

Stavo notando come spesso io inizi le frasi dei miei post dicendo “ho…” e consideravo come sarebbe invece importante introdurre un incisivo “Sono…”

Sono fatta di spirito e carne. Poco importa in che proporzione. Sono il prodotto del mio divenire. Sono fra l’essere pronta a dare e l’essere consapevole della mia necessità di ricevere. Discrepante stato, un po’ in disequilibrio.
Sono quella che assiste agli eventi, spera di apprendere dagli errori commessi e spesso mi faccio carico di responsabilità non mie. Questo ha fatto si che io sentissi il diritto di chiedere qualcosa in cambio per la mia disponibilità. Perché? Cosa ci mette su un piedistallo a pretendere il pagamento di dazi e gabelle?
Noi. Noi lo pretendiamo, certi della nostra necessità e della nostra sofferenza.

E se imparassimo a dare?

Ma come? Ho dato una vita e per una vita intera!

Ho…

Sono quella che ha dato perché l’ho voluto io. Nessuno me l’ha chiesto.

Desidero perché sono, desidero per me stessa la felicità degli altri, purchè questo non debba per forza rientrarmi in tasca con gli interessi.

Non mi vogliono bene?
E’ una scelta di chi mi sta di fronte. Chi può pretendere di avere amore da un’altro se non si ha rispetto dei sentimenti altrui. Come si può obbligare qualcuno ad amarci? Accettare di non essere amati…

Sono

Sono un egoista mancata. Vorrei esserlo. Fredda, distaccata, calcolatrice. Il poster vivente del “do ut des” ecco cosa vorrei essere.
Non sono fatta così… pazienza.

Non mi sei accanto?
E’ solo perché SONO libera di decidere cosa mi fa male e cosa mi fa bene e faccio delle scelte consapevoli sicura di fare il meglio per me stessa. Non è poco…

Ecco quello che sono. Un vaso di Pandora, un fiore, un colore brillante, giorno e notte in tutto il loro splendore, sono acqua e fuoco a mio piacimento, sono Ulisse e Penelope contemporaneamente, sono una torta al cioccolato, la finestra che illumina gli spazi di una casa, sono curiosità, sono muta, sono cantante d’opera, sono pianto di dolcezza, sono numero primo, indivisibile, sono …vita.