Perchè avere paura?

Sono cresciuta in una famiglia libera... all'apparenza. Mio padre mi faceva partecipe delle vicissitudini che lo coinvolgevano sia nel lavoro che negli affetti. Mia madre, vera e propria regina della casa, controllava che tutto fosse in ordine.... anche la mia vita. Ho sempre rifiutato le coercizioni e con l'andare del tempo la parola m'è mancata lasciando posto alla ribellione, alla fuga. Scrivevo, quello si. Non ho mai smesso. Diari. Ne ho tenuti parecchi. Dentro ci si poteva trovare di tutto, dalle foto pubblicitarie alle lacrime, in maniera quasi omogenea. C'erano tutti i miei sogni ed i miei pensieri. Me li sono persi per strada, fra una fuga ed un trasloco. Ho corso molto nella vita, ora che mi fermo a pensare me ne sto rendendo conto... Scrivere è una bella cosa. Ti si stendono sul foglio di carta tutti i pensieri, come se uscissero da un tubetto di colori ad olio. Le parole si spargono, prendono forma, si ricompongono in frasi, come quando si dipinge una tela. La mente si libera delle lettere, delle parole fino a concentrarsi in concetti e situazioni. Tu sei dentro ad ognuna di quelle lettere, dall'inizio alla fine. Scorri sulle "N", giri nelle "O", sobbalzi dentro ad una "A" e rincorri qualche "B" tra una virgola e l'altra. E' bellissimo, ti senti nuotare nelle righe che scorrono sotto le dita. Scrivere però ha dei limiti, al meno nel mio caso... ti coinvolge al tal punto che smetti di parlare. Nel corso degli anni mi sono resa conto di aver lasciato che la scrittura prendesse il sopravvento sulla parola. Non è un particolare trascurabile. Io ho paura di parlare. Ho paura di chiedere, ho paura di far male a chi mi ascolta, ho paura di sbagliare, ho paura di perdere. Mi porto questo bagaglio familiare... mia madre non me ne voglia. Ma il "diritto di famiglia" prevedeva che si stesse zitti per non sbilanciare gli equilibri degli altri. Mio padre ha chiuso la mente anche a causa di tutto questo... io ho invece bisogno di aprirmi al mondo. Non è facile, sono solo agli inizi. Ma sto recuperando con una certa velocità. Ho ancora i miei momenti di crisi, di sbandamento, di tensione e di paura. Cadere nel tranello delle paure è facile. E' un terreno insidioso, come le sabbie mobili. Rischi di scivolarci dentro ad ogni momento se non ti stai impegnando a camminare a testa alta e con lo sguardo rivolto e concentrato verso te stessa (immagine difficile da sostenere ma rende l'idea...). Mi ci sto abituando. Nemmeno tanto lentamente. Anzi direi con una violenza ed una impetuosità che non credevo di possedere. Sto imparando che le parole, i desideri, i sogni e le mie azioni non fanno male, non colpiscono ma soprattutto non mi lasciano persa nella nebbia. Sto imparando che è lecito chiedere, che è dolce condividere, che è sensuale raccontare, che è vitale domandare. Le parole mi nutrono. Entrano suoni ed escono situazioni, occasioni, fatti... perfino oggetti. Sto provando sulla mia pelle che il "il verbo crea".... (mai come ora mi sento fatta ad immagine e somiglianza... ). Non me ne vogliate se qualche volta inciampo e mi lascio frenare dalla paura. Sto imparando a conoscermi e lo sto facendo con tutto l'amore, la forza e la grazia che ho dentro. Sto recuperando terreno, sto recuperando ... me.